10:54 

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет Добрые новости:

Мощнейший ролик датского телевидения. Возможно, лучшее высказывание на тему различий между людьми.



URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест?
1. Да! 
504  (100%)
Всего: 504

@темы: Не свое

21:29 

lock Доступ к записи ограничен

lilith20godrich
Off with his head man, off with his head!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:18 

lock Доступ к записи ограничен

Понка
Блоговерная
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:21 

lock Доступ к записи ограничен

Понка
Блоговерная
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

07:48 

Раздражения псто

undel
Уна Андель
Иногда приходит время сделать пост ненависти. Вот он. Тема – едальни. Когда-то давно я уже делала похожий пост, но время прошло и ненависть накопилась снова.
Я предупредила. Рестораны, мат, ненависть, субъективность.

1. Колхозные столы
Когда-то давно, еще во времена альчеринга, в едальнях были отдельные столики и удобные стулья. Но потом небеса померкли, в аду захохотал дьявол и в нашу жизнь пришли они, они, колхозные столы!
О, богомерзкий ублюдок лошадиного стойла и барной стойки! Стол, но длинный и на высоких ножках. По факту делается общим.
Ненависть! Не-на-висть! Сера! Огонь! Саранча!
Ресторан – давайте поставим колхозный стол!
Кофейня – давайте поставим колхозный стол!
Кондитерская пирожные-онли – колхозный стол непременно!
Нельзя без колхозного стола. Давайте лучше сократим число отдельных удобных столиков, но обязательно поставим эту дрянь. А лучше – две! А еще лучше – три! А еще лучше все сделаем одним огромных колхозным столом!
Оно же френдли! Оно же кози! Оно же должно быть всюду!
Тут сочувствующий читатель может спросить, Уна, святое сердце, чем же так заебали тебя те столы, что ты плюешься в них ядом, как черношейная кобра - красивая, но несговорчивая?
А вот чем.
читать дальше

@темы: Белый гоблин

04:12 

Ганнибалиада

undel
Уна Андель
Эскапизм на марше

Стартовал второй сезон сериала «Ганнибал».
Поэтому пост будет о докторе Лектере – интеллектуале и желудочном гуманисте, который по-настоящему любит людей, потому что умеет их готовить. Я тут решила освежить знания и приникла к первоисточнику, перечитав все четыре книги Харриса (вернее, две перечитала, а две прочла), выписывая все, что нашла о милом докторе. Чтобы отделить раннее от позднего, факты от домыслов, а канон от кинона.

Но начать бы мне хотелось с того, что я считаю декларацией прав читателя и писателя.
Вот она.
Я считаю, что писатель имеет право на все. На любые темы, на любые повороты, на любые рояли в кустах. Включая право писать стыдный марти-стюшный бред. Его вселенная – его выбор.
И точно так же читатель волен в оценке. Включая право называть стыдный бред стыдным бредом. Более того, это кажется мне неотъемлемым правом. И я не считаю, что раз автор написал наш канон, то и канон и автор априори хороши и необсуждаемы. Канон это канон. Да. Но он не священен и не неприкосновенен.
А теперь выдохнем, улыбнемся – и обратимся к собственно канону.

Итак, детям о Лектере.
Варнинг: очень много букв


Немножко тематического саунда


Прослушать или скачать Наши Юные Смешные Голоса бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Мультфильмы Тело бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Доктор Александров Анатом бесплатно на Простоплеер
Ну и для любителей классики)))

Прослушать или скачать Q Lazzarus Goodbye Horses бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать И.С. Бах. Вариации Гольдберга. бесплатно на Простоплеер

@темы: Ганнибал

19:37 

Доступ к записи ограничен

Понка
Блоговерная
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:18 

undel
Уна Андель
Я уже писала о том, как "люблю" разнообразные улучшения и прочие инициативы, направленные на то, чтобы мне как человеку и потребителю стало лучше.
Но сегодня взошло солнце истинной тупости. И был тот восход велик и изумителен, ибо, как и все великое, был связан с государством.
Была в поликлинике. Чтобы взять направление к эндокринологу.
Просто так нельзя - сначала будь добр взять направление у терапевта. А то что это такое, если пациент сам по врачам шастать будет? Никакого порядка и покоя. От этого же земля вымерзнет и Ярило рассердится.
Но это бы ладно - связка терапевт-специалист и раньше была. Однако теперь - сюрпрайз! - ввели электронную запись к терапевту. И иначе никак. Если раньше ты приходил и, убив полдня, все же попадал к терапевту (который тебе, заметим, в данном случае нахрен не сдался), то теперь ты получаешь талончик и культурно-современно ждешь своей очереди.
И знаете, сколько надо ждать?
Две недели.
Две недели, блядь! Просто чтобы попасть к терапевту. Те-ра-пев-ту. За сраным направлением!
Веселится и ликует весь народ.

13:42 

kyuzizi
Let the world change you and you can change the world
Я открываю свой дневник только для того, чтобы разместить здесь пост, написанный Валерием Панюшкиным и опубликованном на сайте Сноб, так как он в точности совпадает с моей гражданской позицией ввиду происходящих событий в Украине:

"Я не думал, что мне придется написать такой банальный и такой однозначный текст. Но мне придется.

Никаких «но», никаких «с одной стороны, с другой стороны», никаких «в зависимости от того, что».

Я должен говорить прямо: нет войне!

Еще неделю назад у меня было много возражений и много вопросов к новой украинской власти. Теперь они не имеют значения.

Теперь я оказался гражданином страны, которая вводит на Украину войска, и я против введения войск.

Президент моей страны, принявший решение начать войну на территории Украины, не представляет меня ни на йоту. Никакие его свершения ни в каких областях жизни не искупят войны, которую он начал. Я против этой войны и против этого президента.

Верхняя палата парламента моей страны проголосовала за введение войск. Единогласно. И это значит, что в Совете Федерации нет ни одного сенатора, который представлял бы меня хоть на йоту. Потому что они за войну, а я против войны. И это коренное разногласие.

Люди в моей стране вышли на улицы поддерживать войну. А я всерьез считаю, что поддерживать войну — это безумие. Никакие оговорки не могут войну хоть сколько-нибудь оправдать. Никакие разговоры про ограниченный контингент войск, про миротворческую функцию не меняют сути. Это война. И я против войны.

Я против любой войны, когда ее ведет любая страна на чужой территории. Нет смысла кивать на Америку, что вела, дескать, войну в Ираке или в Афганистане. Если другие страны ведут себя как мерзавцы, это не повод быть мерзавцами и нам.

Я всегда с глубочайшим уважением относился к военным. Я внук офицера. Но как бы доблестно российские военные на украинской территории ни выполняли приказы, это не принесет им славы. Потому что нет доблести в том, чтобы убивать братьев. А на Украине в кого ни выстрели, все равно попадешь в брата.

Какой бы победоносной ни была эта война, она принесет всем только горе. Унесет жизни людей: украинцев, русских, татар — военных и мирных. Замедлит становление украинской государственности. Рассорит родственные народы. Разорит Украину и Россию. Покроет позором всех русских, включая и меня, выступавшего против.

Еще эта война разрушит российскую государственность. Не то что сменится власть, нет. Разрушится государство. Иссякнет его способность хоть как-то сохранять территорию России и ее народ.

Начинающаяся война видится мне чудовищной катастрофой. Я не знаю способов ни остановить эту войну, ни даже хоть сколько-нибудь эффективно противостоять ей. Я пишу этот текст исключительно для очистки совести.

Перед лицом неизбежной уже катастрофы я просто хочу затвердить, что не испытываю ни патриотической эйфории, каковая бывает свойственна людям в начале войн, ни иллюзий типа «как-нибудь обойдется». Ни даже надежды. Никакой надежды на благоприятное развитие событий. Никакой возможности сделать что бы то ни было полезное и направленное на сохранение мира — нет. Я пишу без всякой надежды. Я испытываю только горечь, стыд, жалость и страх.

Я пишу, полагая только, что всякое «нет войне», сказанное сейчас, спустя годы, сможет стать крохотным камешком в фундаменте будущего примирения."

10:57 

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет undel:

Комаромахия

У каждого из нас свои бзики
Свои триггеры, делающие нормальных нас клиентами Кащенко и поглотителями галоперидола.
Мой триггер комары. Вернее, комариный писк.
Ничто меня не превращает в страдающего почесывающегося психа так же верно, как мерзкое дзюзюканье над ухом. Я не знаю, в чем дело - в звуке, в укусах, в причинно-следственной связи между ними, но одно "дзззяяя" поблизости - и я сатанею. Когда это происходит ночью, то просто неудобство превращается в хардкор. "Дзззяяя" способно вышибить меня из любого сна. Я могу игнорировать других людей, хлопанье дверями, телефон и даже будильник, но "дзззяяя" - и я уже пронзаю взглядом ночную тьму.

"Надо просто подождать, когда он сядет" - наверняка, вы не раз слышали эту исполненную не то наивности, не то изощренного садизма фразу о схватке человека с комаром. У меня чувство, что те, кто так говорят, не охотились на комаров в городе.
Замечено, что фауна, живущая в городе, умнее своих диких собратьев. Но нигде это различие не проявляется с такой беспощадной наглядностью, как в случае с комарами.
Сельский комар неповоротлив и глуп. Он больше размером, но начисто лишен представлений о тактике. Растопырив крылья, он реет перед вами ебучим дельтопланом, пытается въехать в лицо, усесться на самое видное место, а когда его сгоняешь, возвращается и присаживается ровно туда же с тупым недоумением "а чё?"
Перебить таких элементарно. Пять ударов - пять трупов.
Эти докучливые скоты берут не умением, а числом. Им действительно достаточно "просто сесть".

То ли дело комар городской.
По сравнению с лесным это выпускник Гарварда.
Мелкий злобный живучий изобретательный засранец. Совершенство эволюции. Казнь египетская.
Убийство опытного московского комара это мини-подвиг, соревнование выдержек - и у комара шансов больше. Ему не надо спать, не надо вставать, он никуда не спешит. У него есть все время мира и он возьмет вас измором.
"Надо просто подождать, когда он сядет"
Ага. Щас!
Потому что он не сядет!
Он ни за что не обнаружит свое присутствие, пока вы крадущейся рысью ходите с газетой и высматриваете его на стенах, на потолке.
Он ни за что не сядет на вас, пока вы бодры и боеспособны.
Этот вьетконговец схоронится на мебели, где его не видно, на шторе с обратной стороны, залетит за шкаф, сольется с пространством, сгинет, растворится в нем, чтобы, когда вы наивно ляжете, расслабитесь и почти уснете, сгуститься снова блядским ночным мстителем и начать концерт над ухом. И опять. И опять.
Эта тощая сутулая подлая тварь может писать трактаты о том, как спрятаться в комнате. Он Сунь Цзы за пояс заткнет. "Дзззяяя"!

Да, человечество изобрело разные полезные девайсы, чтобы убивать этих подонков массово. И они у меня были!
Но конец октября! Вот-вот снег ляжет. И я все выкинула!
Бессилие. Ненависть. "Дзззяяя"!

URL записи

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест месяца?
1. Да! 
535  (100%)
Всего: 535

@темы: Свое

16:01 

lock Доступ к записи ограничен

Tavvitar
Вся философия ада зиждется на аксиоме: или одно, или другое.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:37 

lock Доступ к записи ограничен

Понка
Блоговерная
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

10:06 

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет Понка:

Раскрывая тему сортиров
Разговор у нас сегодня пойдет, дети, о таких материях, которые в приличном обществе обсуждать не принято, но если что, то шибко приличные могут выйти и прикрыть за собой дверь.

На прошлой неделе довелось мне ночевать в таллинском отеле с крайне любопытными дизайнерскими решениями. Это, надо заметить, был далеко не первый раз, когда я столкнулась с пылким намерением творца-архитектора обустроить сортир с размахом. Но беда в том, что на девочку, до десяти лет стабильно проводившую три теплых месяца в летней конструкции из неструганых досок с книгой "Ленин в Шушенском" в качестве туалетной бумаги, размах этот как-то обычно должного впечатления не производит, а оставляет странное впечатление в буквальном смысле просранного вдохновения, простите за каламбур.

Так вот, ночевала я в отеле, в котором архитектор в припадке творческого исступления решил зачем-то зафигачить в санузле зеркало во всю стену. Не отрицаю, решение масштабное, возможно, даже в чем-то оправданное, особенно если бы это была боковая стена или, скажем, потолок. Удобно, эффектно. Но весь цимес был в том, что это была стена в аккурат напротив унитаза. Если честно, ни с чем не сравнимые ощущения — видеть выражение своего лица во время .... ээээ... актов. Конечно, можно не смотреть, или смотреть под ноги, на худой конец, "Ленин в Шушенском" может ненадолго спасти чересчур впечатлительного человека. Но дело в том, что я была в командировке, а сортирное чтиво пока не входит в обязательный набор укомплектации гостиничного номера. В итоге пережила много приятных минут. Признаюсь, что раньше я не понимала, насколько тяжело сохранять возвышенное выражение лица во время оправления естественных потребностей. А иначе никак - стыдно сразу же за свою неодухотворенную рожу, за гордое звание человека.

Возвращаясь к нестандартным гарнитурным решениям. Сумрачный гений сортирного дизайна настиг меня однажды в Питере, где я навещала знакомую семейную пару. Пара эта обзавелась энным количеством денег и решила превратить свою давно алкающую ремонта сталинку в студию. Для этих целей был нанят архитектор-дизигнер, который, на мой взгляд, обладал крайне сюрреалистичным и крайне расшатанным длительным упарыванием кокаинума взглядом на реальность. Ничем иным как поистине фантастическими дозами веселящего ореха назально и перорально я не могу объяснить тот факт, что в квартире-студии, сиречь в едином жилом пространстве, этот одаренный знаток своего дела воздвиг стеклянный сортир посреди квартиры. То есть, натурально, стеклянный куб и посреди оного - гордо возвышающийся фаянсовый друг. Анекдот: "Отвернитесь, я пописаю!" в этой квартире казался совсем не смешным. Каждый поход в туалет начинался с того, что ты, запинаясь и краснея, просил всю честную компанию ненадолго поглядеть в стену и поговорить громким голосом (стекло очень, ОЧЕНЬ херовый звукоизолятор). Когда количество гостей в квартире переваливало за дюжину (а эти мои друзья, надо признаться, очень любили хорошую компанию), походы в туалет превращались уже в элемент творческого перформанса, ведь как ни крути, из двенадцати человек хоть один случайно нет-нет да бросит взгляд на творящееся за стеклом шоу, и твоей задачей в этот момент было выглядеть как можно непринужденней, не забывая, естественно, об эстетике действа.

Хотела рассказать еще о том, как я однажды в туалете для инвалидов сорвала "стоп-кран", то есть, рухнув случайно с унитаза (не спрашивайте, как, я была кристально трезвой), дернула за шнур вызова экстренной помощи... но мне кажется, довольно на сегодня разоблачений :-D

URL записи

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест месяца?
1. Да! 
346  (100%)
Всего: 346

@темы: Свое

12:00 

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет BlancRouge:

10 правил эффективного творчества
Остина Клеона






Остин Клеон — это художник и поэт, автор сборника Newspaper Blackout Poems. В марте 2011 года в своем блоге он сформулировал правила эффективного творчества, которые мгновенно его прославили. T&P перевели этот манифест о жизни, работе, интернете, общении и творчестве.


правила эффективного творчества


URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест месяца?
1. Да! 
478  (100%)
Всего: 478

@темы: Не свое

15:55 

Доступ к записи ограничен

Umeko
Ведь в этом мире мне нечего больше терять, кроме мертвого чувства предельной вины...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:15 

Уроки жонглирования булыжниками

бокорот Юдвиг
быть тигром и молодым
На улице тепло, на улице замечательный вечер, завтра лето.
Мы встречаемся с Вийкой в районе метро Площадь Восстания, чтобы поесть мороженого в сквере.
Проходя по улице Конной, дом 1/2, я замечаю на ободранном щите афиш объявление.
"Уроки жонглирования булыжниками"
После звонка в службу "Жена на час", позвонить и по этому номеру кажется мне совершенно логичным.

Image #1817198, 172 KB

Я набираю номер, а что было дальше, смотрите под катом.

читать дальше

@темы: жырнота, малина душа, одеяло ресторан, представляешь?, читать вслух, юдвиговое

03:13 

Доступ к записи ограничен

Chest
ЗЛОВЕЩАЯ ПОЛИНА
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:15 

Как создать идейного врага

Клятый_Вомпэр
Я белый и пушистый. Я не кролик - я песец.
Вы спросите, зачем нужен лишний идейный враг? Иногда он просто необходим!
Вот представьте - вы очень любите хомячков. Просто обожаете. Вы уже стали весьма известным заводчиком в хомяколюбительской среде, вы постоянный посетитель на всех крупнейших форумах и сообществах, посвященных хомячкам, вы даже носите майку с надписью "Хомячки - моя жизнь!", но в какой-то момент вы понимаете, что всего этого мало. Ваши истинные чувства к хомякам не находят выхода. И тут вам приходит в голову, что в ожесточенной дискуссии вы, отстаивая честь хомяков, могли бы высказать гораздо больше аргументов в их пользу. В общем, нужна ожесточенная дискуссия. Нужен враг хомяков. А вокруг - ни одного врага, ну как назло! Все те, кто с вами общается постоянно, либо тоже любят хомяков, либо молчат, потому что не хотят вас расстраивать.
Но есть же замечательный способ! Шикарный способ! Идем в первую попавшуюся дискуссию не о хомячках. Переводим разговор на хомячков. Например, люди обсуждают содержание крыс, а тут вы - "А у меня крыс нет, зато есть хомячки, и вот они..." Дальше ждем. Как правило, люди не начинают тут же гнать на хомячков. Им хомячки фиолетовы - у них тут крыски. Но кто-нибудь может неосторожно заявить - "А я вот хомячков дома держать не хочу". Делаем охотничью стойку, но пока неявно. Вежливо интересуемся, почему собеседник не хочет держать дома хомячков. "Ну как-то... неинтересны они мне." - смущенно отвечает собеседник. "Но ведь крысы вам интересны, так чем же хомячки хуже?" - спрашиваете вы по-прежнему вежливо. Собеседник растерян. Он никогда не задумывался, почему ему не нравятся хомяки, но вот же - требуют ответа, а отвечать "А вот просто не нравятся!" как-то нехорошо... И он делает самую страшную в данном случае ошибку - пытается объяснить вам причины своей нелюбви к хомячкам. "Хомячки... ну... они глупее, чем крысы... Меньше... Их по комнате не выпустишь побегать, а моя крыса вообще сама по квартире бегает... А еще мне у крыс хвосты нравятся, а у хомяков их нет..." - и тому подобное. Тут вы, как специалист по хомякам, встаете в позу. И начинаете - "Уважаемый, что же вы ерунду городите? Хомячки очень умные животные, да если бы вы их держали столько, сколько держу их я, вы бы поняли, что они намного интеллектуальнее крыс! Но конечно - увидеть их интеллект не все могут, а крысы владеют разными дешевыми приемами привлечения внимания - на имя там отзываются, это производит впечатление на не очень образованных и опытных любителей животных! И как вы можете говорить, что они меньше? Есть разные виды хомячков, некоторые так и побольше крыс будут! И отбросьте миф об их несамостоятельности - мой хомячок всю жизнь по квартире пробегал - и ничего (правда, прожил он у вас два дня, но это останется за кадром)! А хвосты у них, между прочим, тоже есть - надо получше приглядываться. Но я же понимаю - что бы я вам тут не рассказывал, вы уже не поверите, потому что у вас слишком сильные предубеждения против хомячков..." "Да нет у меня предубеждений, я их просто не хочу держать дома!" - начинает терять терпение собеседник. "Есть-есть, вы их просто не замечаете..." - грустно отвечаете вы, после чего продолжаете сыпать аргументами в пользу хомячков. В процессе собеседник действительно начинает допускать хомякофобные высказывания, потому что его уже достала эта тема и он окончательно убедился, что любители хомячков - отбитые на голову люди.
Из дискуссии вы делаете аккуратную подборку высказываний оппонента, оставляя без внимания оправдания, зато выделив болдом финальное истеричное "В жопу хомячков!!!", снабдив его собственным комментарием: "Вот видите, что эти изверги хотят сделать с хомяками?" и публикуете на всех хомяколюбительских форумах и сообществах.
Враг создан. Вы героически отстояли честь хомячков.

01:57 

lock Доступ к записи ограничен

Astarta
[...a moment is all we are.] [победа Сердца над Разумом.]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:42 

lock Доступ к записи ограничен

Haruno
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектулаьной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Отсутствие оного

главная