Короче про Франкенштейна


Решила тут ознакомиться с классической книжкой «Франкенштейн, или Современный Прометей». И столько открыла для себя внезапного и интересного. Но обо всём по порядку.

Что вообще нам известно из истории про воскрешённого силой науки верзилу Франки? Воображение услужливо подкидывает безумного учёного в замке на горе, который в компании горбуна Игоря под раскаты грома дёргает рычаг, пуская воскрешающий ток в штопанное из разных кусков тел творение.



Спойлер: а вот ни хрена

Первый важный факт, который возможно ещё не все не знают: Франкенштейн - фамилия учёного создавшего монстра, а не сам монстр. У монстра нет имени, но он взял фамилию отца на правах "ребёнка".



Чтобы не запутаться в однофамильцах, учёного мы будем звать Виктором, а монстра Франкенштейном (или просто Франки), так как все уже давно привыкли звать его по фамилии, не будем идти против сложившейся традиции.

Второй важный факт - роман написан писательницей Мэрри Шелли в 1818 году, что было ещё до начала Викторианской эпохи. И во главе угла у нас тут лирика с чувствами, эмоциями и красочными описаниями природы, а не наука. Так что можно не ждать подробного рецепта создания своего домашнего гомункула монстра.



С этим разобрались, можно приступать к пересказу.

Роман начинается с писем некоего моряка сестре. Зовут его Роберт Волтон (или Уолтон), и он с Ватсоном (Уотсоном), Волтером (Уолтером) Вайтом (Уайтом) и другими мог бы основать клуб.



В письмах Роберт жалуется на своё путешествие в Антарктику - мол, это не так просто и весело, как он думал, что в книжках всё приукрашено и так, оказывается, вообще помереть можно. По маршруту, кстати, он заезжал и в Россию, так что подобное отчаяние даже не вызывает особого удивления.
И когда ты задаёшься вопросом, а ту ли ты книгу вообще открыл, он находит Франкенштейна. Глядя на лихо мчащегося на санях в собачьей упряжке монстра, Роберт вместе с командой решают, что это вполне нормальная галлюцинация, когда ты на грани отчаяния из-за холода, голода и того факта, что корабль застрял во льдах, и вероятность выживания крайне мала. Поэтому никто не придаёт этому особого значения.

А уже потом они обнаруживают и Виктора. Замёрзшего, голодного, ослабшего и морально истощённого. Роберт давно мечтал найти себе друга. Он отчаялся подружиться с кем-то из команды, так что на этого оборванца он возлагал большие надежды. Недели две Роберт отогревал и успокаивал Виктора одеялками с какавами прежде чем тот решился поведать свою историю.

Начал он издалека. Про свою семью из Женевы. Не вдаваясь в лишние подробности, перечислим состав этой семьи:

Отец - Альфонс (это имя), "именитый гражданин республики", судья и просто очень хороший человек
Мать - дочка его друга-негоцианта (хорошее слово! запомните его, оно ещё пригодится), умершего из-за бедности. Сначала Альфонс взял её под опеку, а потом, уже совершеннолетнюю - в жёны. И не сел на 8 лет Альфонс умный дядька. Будь как Альфонс
Сам Виктор Франкенштейн
Элизабет - осиротевшая девочка-красавица, а позднее - девушка-красавица, которую удочерили с расчётом когда-нибудь выдать за Виктора замуж. Да и просто потому что сыновьям косички не поплетёшь.
Младший брат Эрнест не Хемингуэй - запомните этого парня
И ещё более младший братик - Уильям не Шекспир
На этом про семью всё. Но стоит упомянуть ещё пару человек.

Виктор был нелюдимым товарищем. И помимо своего семейства общался только с Анри Клервалем, другом-гуманитарием. Клерваль - хороший парень, всячески поддерживает, развлекает и лечит Виктора на протяжении всей истории. При этом за весь роман не было ни одного упоминания о наличии у него жены или девушки. Я ни на что не намекаю, но невольно задумываешься...

А ещё была Жюстина. Но о ней попозже.

Виктор Франкенштейн с детства любил науку. Начинал он с трудов известных алхимиков вроде Парацельса и Корнелия Агриппы. Последнего вы возможно помните из игры "Амнезия"



Даже не совсем понятно, что у этого мрачного парня могло быть общего с такими позитивными гуманитариями как Элизабет и Клерваль, но дружили они тесно.
В какой-то момент мама Виктора умирает, и отец посылает Виктора в престижный университет города Ингольштадт. Там Виктора вредный препод поднял на смех за его увлечения псевдонаучной алхимией, а другой, добрый препод естественных наук Вальдман заинтересовал его настоящими науками такими как физика и химия.
Но ни кнутом, ни пряником из Виктора не выбили идею найти средство оживлять трупы. Спустя два года неустанных исследований и собирания пазла из кусков тел, Виктор создал Франкентштейна.

- Вот так вот сразу?! - спросите вы. - Взял и создал?! Франкенштейна?!!



Но и это ещё не всё! Вот, что в итоге получилось...



Да, ребята. Никаких вам привычных и дорогих сердцу квадратной черепушки и гвоздиков. К тому же у созданного тут Франки - длинные черные волосы, зубы белые, как жемчуг, он высокий, мускулистый и был бы прекрасен, как Аполлон, не будь он немножко полуразложившимся жутким зомби.

Какова же, думаете, была реакция Виктора на своё ожившее творение?



Неа



Пошёл он спать и впал в лихорадку.

Чтобы впредь особо не удивляться и снизить уровень децибел ваших будущих "Чёёё?!", вот вам примерная линия поведения Виктора в любой непростой ситуации:
1) Сбежать/Упасть в обморок/Впасть в лихорадку
2) Плакать
3) Плакать на свежем воздухе
4) ???
5) Повторить, начиная с пункта 1

И да, все мужчины здесь много плачут.



Оставленный на операционном столе в чём мать родила создатель создал Франкенштейн был слегка сбит с толку. Не дождавшись создателя, он решил зайти к нему сам и поинтересоваться, а что, собственно, происходит.



Но так как говорить он ещё не научился, беседа не состоялась, и Виктор героически убежал прятаться в сарае.
После чего решил продолжить страдания на улице, где его и нашёл Клерваль. Вместе они вернулись в лабораторию, где Виктор не обнаружил своего детища. И не зная, радоваться ему или огорчаться, впал в лихорадку месяца на два.
Как следует выспавшись и наслушавшись нотаций Клерваля, Виктор, наконец, поимел совесть и решил связаться со своей семьёй, чьи непрочитанные письма уже пылью покрылись. Особенный интерес представляет письмо Элизабет, где она как бы невзначай упоминает Жюстину и как бы невзначай рассказывает её историю, которую Виктор и так уже знал. Кратко она заключалась в том, что мать семейства Франкенштейна в очередном порыве приютить какую-нибудь девочку, забрала Жюстину из бедной многодетной семьи себе в качестве служанки. Впрочем Жюстина была не против покинуть свой родной дурдом, где конкуренция за любовь и еду была настолько сильна, что она была готова хоть в монастырь уйти.
Ещё в письме как бы невзначай (ага, так мы и поверили) Элизабет говорит о том, как они все души не чают в младшеньком Уильяме. Эрнест тоже в этом письме упоминается, но менее "как бы невзначай", так что о нём попозже.

Понятное дело, что ружьё Чехова не могло не выстрелить. И не успел Виктор оклематься от недавних потрясений, как из дома пришли дурные вести - как бы невзначай упомянутый Уильям был найден задушенным, и в его убийстве обвиняют (вот это поворот!) как бы невзначай упомянутую Жюстину.
Поплакав на пару с Клервалем, Виктор возвращается с ним в Женеву, где во время запланированного проливания слёз на свежем воздухе мельком видит своего блудного Франкенштейна. И понимает, что убийца не дворецкий служанка Жюстина. Но Суд этого не понимает, и Жюстину казнят.
Виктор заново проходит все этапы своих хождений по мукам и на природе снова встречает нашего малыша Франки. Первым делом Франкенштейн сбивает с толку своей грамотной, даже прозаической речью, а потом приправляет их обвинениями в сторону создателя за то, что тот, гад такой-сякой, его бросил и всё такое.



Виктор настолько растерян, что долгое время не может решить, что делать со своим детищем. То орёт на него, чтобы проваливал, то, чтоб остался и позволил себя прибить.



Франкенштейн же больше заинтересован поговорить на другую тему и заодно ответить чайникам в аудитории, как он смог овладеть такой красивой речью.
И начинается флешбэк во флешбэке.



Брошенный и растерянный Франкенштейн тоже решил, что на свежем воздухе плакается лучше. Долго бродил по лесам, питаясь ягодами и чем ещё придётся. Любая попытка контакта с людьми заканчивалась криками, обмороками и вилами, так что он научился быть осторожным. И найдя очередную хижину спрятался там в пристройке и никем незамеченный подглядывал через щели за жителями дома, слепым стариком и его взрослыми сыном и дочерью (имена не запомнила, и вам не советую).
Почему за всё это время никто так и не удосужился заглянуть в эту пристройку? Почему жильцы не складывали там сено, дрова, инструменты и соленья с вареньями? Они что, дом отдельно от пристройки арендовали? Можете сложить все эти и другие вопросы, которые ещё непременно появятся, в коробочку "ХЗ" и забыть о них. Но мы отвлеклись.

Франкенштейн подглядывал не потому что он вуярист - он так учился человеческой речи. А вы что подумали, извращенцы?



Ещё он умудрился научиться читать, распознавая слова в письмах на расстоянии. На расстоянии, Карл! Все эти наши Соколиные Глазы, Шерлоки и прочие зоркие и гениальные товарищи курят в сторонке на фоне этого гуру заочного обучения. А ты жалуешься, что тебе с доски что-то там не разглядеть.



Внезапно к жильцам прибывает гостья, и не менее внезапно Франкенштейн начинает рассказывать флешбэк семейства во флешбэке флешбэка.



Кстати, вы ещё помните слово "негоциант"? Настало его время!
Так вот, жил некий турецкий негоциант. Чем-то он не угодил французскому правительству, и его посадили в тюрьму. Сын старика решил его освободить по доброте душевной. Турок душевную доброту не считал достаточной гарантией, а потому пообещал в случае успеха операции выдать за него свою дочь, красавицу-аравитянку. Предварительно молодые познакомились, и между ними завязалась переписка. Однако оказавшись на свободе, турок сграбастал дочку и был таков, сделав вид, что никакого обещания не было. А парня тем временем поймали, осудили и выгнали с семьёй на улицу. Но аравитянка была явно настроена заполучить французское гражданство, а поэтому сбежала от отца и отправилась к жениху в деревенскую глушь.
Фух, одним слоем флешбэка меньше.
Семейство очень обрадовалось девушке и её дополнительной паре рабочих рук. Франкенштейн тоже обрадовался - можно было учить французский, пока обучали её.
В один прекрасный день Франки решил, что пора применить свои умения на практике. Мудро рассудив, что со своей отталкивающей внешностью ему лучше начать со слепого старика, он зашёл в гости, когда детей не было дома. И до того заболтался, что остался до их возвращения. Чему те не обрадовались из-за хорошего зрения.
[тут был бородатый анекдот про мужика, который сделал коррекцию зрения, и ему пришлось бросать жену, менять машину и делать ремонт]
От последующих криков, тумаков и обмороков пришлось прятаться в пристройке. В которую, опять же, никто заглянуть не додумался.



Франкенштейн, следуя отцовской схеме поведения в непростой ситуации, настрадавшись в четырёх стенах, вышел прогуляться в лес. После решил попробовать ещё разок пообщаться со стариком. Но когда он вернулся, выяснилось, что семейство собралось съехать, узнав о таком страшном соседстве. Франкенштейн совсем затосковал, устроил дебош со сжиганием дома и пошёл искать своего создателя, которого винил во всех своих бедах. В поисках ему помог дневник Виктора, что он нашёл в прихваченной из лаборатории одежде (ну надо ж было чем срам прикрыть), а также смутные познания в географии. И тут можно познать всю глубину своей ничтожности, понимая, что ты без навигатора даже метро найти ближайшее не можешь, а этот парень без особого труда набрёл до Женевы. Хоть дорога была трудная, он мёрз, голодал и был ранен, но дошёл же! А я вот даже верный выход из метро не всегда нахожу с первого раза...

В Женеве по несчастливому совпадению наш герой наткнулся на Уильяма. И тому явно не стоило хвалиться, что "мой папка, Франкенштейн, тебе наваляет". Придушив мальчика и подбросив его кулон Жюстине, Франкештейн решил, что достаточно вжился в образ злодея и теперь можно предъявить создателю ультиматум в лучших злодейских традициях. Потребовал он немного немало - сделать ему такую же страшную невесту, чтобы он переехал с ней на север и перестал сжигать дома, а также пугать и душить людей.



А в случае отказа Франкенштейн пригрозил быть с Виктором в его брачную ночь.



И это не шутка. Можете сами прочитать и убедиться. Контекст, возможно, и был другой, но слов из песни не выкинешь.

Выговорившись, Франкенштейн скрылся в ночи, оставив Виктора в очень шокированном и подавленном состоянии. И наверное Виктор тоже задался вопросом, почему такой вундеркинд, как он, сам ещё не научился создавать гомункулов?

Конечно же лечить хандру Виктора, как всегда, вызвался Клерваль, чудо-друг-гуманитарий. Вместе они отправились в романтическое путешествие по Европе. И пока окрылённый Клерваль восхищался достопримечательностями и природой, Виктор умудрялся в тайне собирать очередного монстра. Как он таскал с собой свою лабораторию и, главное, части тел, не вызывая при этом подозрений? Химия и куски трупов не воняли? И как он всё это на себе тащил? ХЗ-коробочка ещё здесь, и можно продолжать складывать туда свои вопросы. Но мы опять отвлеклись.

В одну из прекрасных ночей Виктор на стадии завершения проекта, окинул печальным взглядом свою поделку и задумался. Да, с одной стороны Франкенштейн обещал был паинькой, но его невеста то нет. Женщины вообще такие непостоянные. А вдруг этим двоим приспичит заиметь потомство, которое уж точно ничего пока не обещало?
В мыслительный процесс, как на зло, вклинился Франкенштейн. Заглянул на огонёк и улыбнулся, глядя на невесту через окошко. Виктору улыбка не понравилась, и он взял недоделанную невесту и устроил дебош, разорвав ту на кусочки и отправив эти кусочки в корзинке на дно морское. В ответ Франкенштейн устроил дебош, слегка придушив Клерваля на смерть. Виктор, узнав об этом, пошёл по плану: лихорадка-слёзы-в-тюрьме-слёзы-на-приро...
- Так, погодите... Чёёё? В тюрьме???

Ну да, чуть ранее, во время утешительной прогулки на лодочке, ничего не подозревающий Виктор приплыл к берегу ирландского городка, где местные жители как раз искали какого-нибудь неместного, на кого можно было бы спихнуть загадочное убийство неместного Клерваля. Виктор вместо того, чтобы отпираться, впал в лихорадку, чтоб от него отстали.
Пришлось вызывать его отца в школу тюрьму, чтобы он забрал этого припадочного домой. А то поселился он тут, понимаешь ли, за счёт чужого государства - самим жрать нечего. Виктор всё бормотал, что это он во всём виноват, это он сломал плотину и всех погубил. Но никто его не слушал.
Отец взял сынка под белы рученьки и увёз домой. И глядя на то, как тот уж чересчур убивается после потери Клерваля, настоятельно посоветовал тому жениться. И лучше на Элизабет, а то кому ещё он такой невменяемый нужен?
Виктор возражать не стал. Потом вспомнил про угрозы Франки насчёт брачной ночи... и всё равно возражать не стал. Подумаешь, какой-то сверх-сильный монстр-вундеркинд, чьей скрытности позавидовал бы сам Хитман. Подумаешь, что он преисполнен жаждой убийств, и что он особенно грозился нагрянуть в брачную ночь. Действительно, что может пойти не так?

Спойлер: всё



Конечно, Виктор, чтобы не показать читателю, что он совсем дурак, прихватил с собой пистолет и обещал быть начеку. А Элизабет он обещал завтра или с понедельника рассказать, почему ведёт себя как шизофреник.
Сыграв свадьбу, они отправились в свадебное путешествие на лодочке. Ночью в гостинице Виктор отправил Элизабет в комнату, а сам пошёл с пистолетом на разведку. К сожалению, в эти суровые пред-Викторианские времена, когда жанр ужасов ещё только зарождался, Виктор не имел понятия о важнейших правилах выживания...



Далее всё происходит в лучших традициях классики жанра + привычной линии поведения Виктора в непростых ситуациях:
1) Раздаётся крик Элизабет
2) Виктор прибегает
3) Находит труп
4) Начинает расследование Падает в обморок
5) Плачет над трупом
6) Кидается вдогонку за Франкенштейном
7) Упустив того, продолжает плакать на свежем воздухе

После пережитых злоключений, Виктор едет домой. Где вскоре умирает его отец, не в силах пережить потери последней женщины в доме. Виктор достигает дна отчаяния и клянётся на могилах родни отомстить.
Франкенштейн на это посмотрел, усмехнулся и такой: "А ты попробуй догони!". И так началась их игра в салочки, что и привела их прямиком на Северный Полюс.



История возвращается в настоящее время, где Роберт, увлёкшись историями Виктора, не заметил, как на корабле назрел бунт. Команде осточертело мёрзнуть, голодать и пялиться на льдины. Всем хотелось домой к жёнам, мамам и нормальной домашней стряпни. Виктор, заинтересованный в продолжении путешествия во имя мести, приподнялся на подушках и толкнул команде пламенную речь. Все воодушевились и согласились продолжить поездку... дня на два. Потом Роберт смущённо пошаркал ножкой, признавшись, что тоже хотел бы умереть в более тёплом и приятном месте. Виктор не стал спорить, однако через несколько дней решил умереть.
Перед тем как уйти в мир иной он покаялся и попросил Роберта отомстить монстру вместо него, если будет желание и свободное время в плотном моряцком графике. Едва Роберт успел как следует оплакать его смерть, как на огонёк зашёл Франкенштейн. И Роберт, глядя на этого страшного верзилу, мудро решил пока воздержаться от исполнения воли друга и послушать, что тот скажет. Франкенштейн тоже покаялся. Сказал, что всего лишь хотел понимания, любви и обнимашек, а вон оно как вышло. И раз уж в салочки с ним играть больше никто не будет, он уйдёт дальше на Север и предаст самого себя огню.



Огорошив Роберта (и читателей, возможно, тоже) данным заявлением, Франкенштейн выпрыгивает из окна и верхом на льдине как на бригантине уплывает в закат.



КОНЕЦ

- Минуточку! - скажете вы. - А как же Эрнест?
Точно.
Вам, наверное, интересно при чём здесь Эрнест и зачем было занимать для этого парня драгоценное место вашей памяти, и так уже забитой всякими именами, телефонами, сериалами и не-забыть-купить-батон?
Если вы помните про Эрнеста, то вы молодцы. Не то, что Виктор, который про брата благополучно забыл, увлёкшись погоней за Франкенштейном. А Эрнест, не какой-то хрен с горы, а, на минуточку, единственный выживший этого пред-викторианского слэшера! Он потерял мать, брата, служанку, сестру, отца и на него просто-напросто забил старший брат и, кажется, сама автор тоже.Все бросили и забыли беднягу Эрнеста.
Давайте хоть мы его будем помнить, что ли?



Такая вот история

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Ну прекрасие ведь)

11.04.2017 в 08:37

"Значит, весь его эпатаж - это ширма, эдакий манифест, а не 100% уверенность в себе и "пусть весь мир идет лесом". Давно задумывался об этом вопросе, теперь получил ответ. Молодец Эзра, что честен в интервью. В него вот такого я верю больше, чем в парня в голубом мини-комбезе в цветочек." (с)

 

Пишет  Diary best:

 

Пишет  Мерсенн:

Немного о юности Эзры Миллера




















Источник

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Надо сходить. Рискнуть)

04.04.2016 в 10:14

Пишет  Diary best:

Пишет  Ро Де Фокс:

Так вот, про китайскую кафешку...
Все началось с этого поста, найденного осенью в чьем-то цитатнике:

30.10.2012 в 12:42

Пишет  r-impertinent:

Китайская забегаловка
В Петербурге есть аутентичное китайское заведение. В нём грязнючие столы и забитые пепельницы, за прилавком пожилая китаянка руками перемешивает сырой тёртый картофель с уксусом и вываливает это в пластиковую миску, а по-русски говорит только девочка на кассе с глазами тян из китайских порномультиков.
Здесь сто рублей стоит тарелка лапши, которую можно есть втроём, но лучше съесть ее одному с довольной мордой, потому что она дико, необузданно вкусная. Во второй раз возьмите пельмени и тарелку салата из лапши в квадратик – когда увидите, сразу поймете, о какой я говорю. Салат стоит 30 рублей. За тарелку тридцать. рублей.
А к горячему приносят бесплатный зеленый чай. В этой забегаловке, которую можно найти только по двум иероглифам на листе формата А4, вставленном в окно второго этажа в самом дальнем дворе дома на Загородном, 10, есть не только готовая еда, но и магазин.
Одна из стен занята полками с лапшой, конфетами с Мао Цзедуном, сыром тофу в остром соусе и настоящим китайским пуэром. Примерно 10% снабжено этикетами на английском, 2% - инструкциями на русском. В остальных случаях приходится угадывать по внешнему виду, потому что никто из персонала в этом чудесном уголке Китая не сможет тебе сказать, как это называется по-русски.
© Effa

Как добраться

Как добраться: дойдя до дома десять по Загородному проспекту - зайдите во двор (в нем магазин наушников), из него пройдите во второй. Прямо напротив входа во двор - подъезд. Только не перепутайте. На втором этаже, на стеклах, обязательно должны быть два белых листка с китайскими иероглифами. Надписей на русском не ищите. Зайдя в подъезд выбирайте первую дверь справа, на первом же этаже, там обычно открыто.

Прочитав про этакое чудо, я немедленно возжелала туда отправиться. Но возможности мои скромны, так что добралась я до этого дивного места только в минувшую субботу.
Мы с Эмбер решили, что позавтракать перед игрой необходимо именно там и пошли искать.
Сразу нужно сказать, что с момента публикации исходного поста прошло довольно много времени и заведение приобрело некоторую популярность. Теперь над подъездом есть вывеска. Даже с надписью на русском. И цены китайцы взвинтили. Про салатики за 30р. можете забыть. Но получается все равно не очень дорого. Горячее - примерно 200-380р. за порцию, салаты - 150р.
С санитарными условиями там все печально. Мясо, например, разделывают на том же столе, где стоят подносы с салатами. А в бутылках с соусом, кажется, скоро зародится новая цивилизация. Но если вас не смущают подобные пустяки, вы определенно получите удовольствие. Потому что еда там невероятно вкусная.

Вот так оно выглядит изнутри:

Меню которое все равно не видно и повар, который как раз разделывает мясо :3

А теперь про еду.

У нас было 2 пампушки с мясом, 75 минут до начала игры, пара тарелок чем-то мясным, полбутылки неизвестного соуса и целое множество одноразовых ложек, вилок и палочек, а также банка странного травяного чая и два литра липтона в сумке. Не то что бы это был необходимый набор для завтрака. Но если пришел в китайскую забегаловку, становится трудно остановиться. Единственное что вызывало у меня опасение - это наши возможности. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем объевшийся человек, которого заставляют еще куда-то бежать. Я знала, что рано или поздно мы все равно потащимся играть.

Названий я, конечно, не запомнила, но попробую описать все это великолепие.

Это курица. И морковь. И огурец. И арахис. И фундук. Еще мне, кажется, попался кусочек лука, но я не очень поняла случайно он там или нет. Все это залито соусом. Острым, но не слишком. Безумно вкусно. Предлагается в двух видах: "с риса" и "без риса". Я не знаю, что бы со мной было, если бы я заказала еще и рис. Мы ели эту тарелку вдвоем. Мы были голодные. Мы - что уж там - довольно прожорливые девочки. Но осилить порцию мы так и не смогли. Хотя будь у меня еще час-другой...

Потом я решила сосредоточиться на еде, так что больше слайдов нет.

Еще мы пробовали какое-то странное мясо. В меню оно №17. Кажется, это была свинина, облитая чем-то сладким, больше всего напоминающим сироп в попкорне. И это гораздо вкуснее, чем тут написано.
А пампушки поименованы так для русских клиентов. На самом деле это такой большой пельмень, имеющий свое специальное китайское название, но я его забыла. На фотографии с курицей эту штуку видно.
В общем, китайская кухня - это восхитительно!

Summary: Очень вкусно. Очень вредно. Очень много. Я точно пойду туда еще.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Отлично. Пойду поем)

09.02.2016 в 10:06

Пишет  Diary best:

Пишет  AlisaCat:

Нашла в дневнике у своей ПЧ.
Амазонка Катерина или про жопу, телесный стыд и нарциссическую травму

Вот честно, не собиралась возвращаться к теме фитнеса, телесной красоты, кубиков пресса и накачанных ягодиц, совершенно это не моя тема.

И не стала бы, не будь девушки Катерины, написавшей, что лично она собирается побеждать в борьбе за мужчин, а мужчины, как всем известно, любят стройных, подтянутых и с упругими ягодицами. И я прямо замерла, представив жизнь гордой амазонки Катерины, бесконечно воюющей за мужчин (господи, с кем? И сколько ей нужно этих мужчин? И для чего? На домашние заготовки?). И поняла, что, наверное, тема ягодиц для меня не исчерпана. Потому что жопа – это всегда не только про жопу, а еще про телесный стыд и нарциссическую травму.

Я всегда исхожу из того, что наше тело – инструмент в самом лучшем смысле. Единственный, кстати, инструмент, с помощью которого мы вообще можем взаимодействовать с миром. Да, вот эти сосуды, межпозвонковые диски, хрящи, не побоюсь этого слова, фасции, поджелудочная железа, оболочки головного мозга, мышцы, жировая ткань, все это вместе, слепленное в комок – позволяет нам не просто ходить-говорить, а получать кучу удовольствий. Радость движения. Радость расслабления. Букет разнообразных удовольствий от секса. Удовольствие от прикосновения к младенческой пяточке. Тайное удовольствие от обкусывания губы. Наслаждение от запахов: листья смородины в солнечный день, раздавленные ягоды земляники, горелая спичка, старый кожаный портфель, запах вагона и поезда… Огромная радость от выдумывания и создания чего-то нового, неважно чего. Удовольствие от работы. От путешествий, чтения, музыки. Мамочки мои, сколько кайфа можно получить от музыки. Чистый же оргазм. От разговора, от точно найденного слова, от ощущения родства душ. Кстати о душе – постоять под душем в жару тоже наслаждение.

Все это, включая радость творчества, мы можем пережить только через тело.

Стоит ли испытывать благодарность к этому инструменту? По-моему, стоит. Есть ли повод восхититься его функциональностью и адаптивностью? О, да, это вам подтвердит любой биолог и физиолог. А должен ли инструмент быть красивым? Ну, скажем так, он может, хоть и не обязан. Лично мне безумно нравятся красивые инструменты – хоть кисточки, хоть шуруповерты, хоть человеческие тела. Но я понимаю, что, и не будучи красивым, какой-нибудь шуруповерт может отлично справляться со своими функциями, радуя хозяина и его семью. И вот, кстати, важная штука. В примере с шуруповертами каждому ясно, что «вот этот зелененький зато красивее» - не аргумент. Функциональность модели надо сравнивать, ребята. И соответствует ли она тем задачам, которые у вас есть. С человеческими телами история та же, но это уже не так очевидно.

Потому что в нашей с вами реальности есть еще и маркетинговая концепция «красивого тела». Ягодицы такие, плечи такие, ноги, губы, ногти – вот этакие. Это красиво, это сексуально. На этом зарабатывают свои миллиарды концерны, корпорации, клиники и частные лица. И знаете что? Совершенно неважно, что будет принято за эталон – какая именно форма губ, ягодиц, ключиц и пресса. Примерно 5-7% популяции в этот эталон легко впишутся (они генетически, конституционно такие), около 20% впихнут себя туда пинком, с усилием, а остальные 75% испытают стыд несоответствия.

А концерны, корпорации и клиники все равно заработают свои миллиарды. Потому что зарабатывают они на нашем телесном стыде. Вот на этом самом ощущении, что мы какие-то мучительно «не такие», недостаточно стараемся, недостаточно себя ущемляем, жертвуем, давим. Что мы такие, неидеальные, недостойны любви и одобрения. И уважать нас не за что. И легче всего проваливаются в этот телесный стыд, естественно, те, кого и в детстве бесконечно стыдили, унижали и не уважали. Кого не умели любить, кем пренебрегали. Часто оказывается, что такие люди вообще никакого удовольствия от тела не испытывали. Никогда. Вот так-то.

Тогда тело становится объектом, за который можно выторговать себе вот это все – любовь, одобрение, восхищение. Нарциссическим объектом, как сказали бы психотерапевты. Я всегда спрашиваю таких клиентов: ну чье восхищение? Чью любовь? Каких мужчин? Каких женщин? И для чего? А если пофантазировать?..

Чаще всего ответы совершенно невнятные: всех мужчин. Всех женщин. Это все ради меня самой. Знаете, как в фильме «Девчата»: иду я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, и в штабеля укладываются!

А там, где начинается неясность и невнятность, мы всегда предполагаем включение бессознательных потребностей. И ищем глубже. Кого должно восхищать и удовлетворять наше тело? Нравиться – кому? Обычно – родителям.

Потому что тело – еще и самый ранний объект, с помощью которого младенец вступает в контакт с родителями. А младенцами мы все были. Там, где у нас еще не было слов, не было никаких умений, мы были тотально зависимы от чужой заботы – или отвержения. От чужого восхищения – или отвращения. От того, сможет ли наше тело понравиться матери. И будет ли мать в силах полюбить нас.

И вот мы вырастаем, но глубоко в бессознательном тело по-прежнему существует «для мамы». Для того, чтобы понравиться великой, могущественной, грозной и прекрасной матери, какой видит ее любой малыш. Матери, которая и есть «весь мир» для того, кто еще не знает иного мира.

Но – в настоящем времени – всегда оказывается, что ну вот чуть-чуть не дотянул! Капельку недокачал пресс. Или икры. Или немножко бы поправить скулы, разрез глаз, форму ушей, тогда было бы прям идеально, и мир бы признал и полюбил.

Кстати, вы замечали, что «эти распущенные жиртресты» больше всего, просто до обморока, до трясучки, раздражают тех, кто, мммм, повышенное внимание уделяет своему телесному совершенству и до изнеможения занимается в спортзалах? Потому что проблемы в отношениях с «внутренней матерью» есть и у тех, и у других, хоть и немножко разные. Но это как раз тот случай, когда «рыбак рыбака».

И прямо хочется, чтобы девушка Катерина победила наконец в своей обескровливающей и затяжной борьбе за мужчин. И за любовь. И открыла для себя – ну а вдруг? – что в любви все это становится неважным, все эти ягодицы и кубики пресса, форма ушей и груди, длина ресниц и даже члена. Ну правда же.

Источник:

imei

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Чтобы было. Взгрустнуть. И посмеяться.

17.11.2015 в 11:24

Пишет  Shiwasu:

10 отличий
Итак, посмотрим на эту картинку ниже)

Что мы видим на этой иллюстрации, не считая такие очевидные вещи, как например то, что кажется, даже Джинхван выше, чем Ёнбэ?))
Посмотрим справа: по центру и еще правее. Мы видим пейринг, который был самым офигительным пейрингом во все времена)) тот случай чуда, когда два офигительных звездных тела, каждое из которых было офигительно само по себе, вышли на одну орбиту и начали вращаться вместе. Если проанализировать, что творилось с галактикой в то время... да кого это к чертовой матери интересует?! Джитоп, вот все, что имело значение в те времена. Джитоп был, и ничего лучше не было.
Как вы понимаете, воздействие сольных альбомов, съемок в фильмах, общей усталости не могло не сказываться на силе взаимного притяжения. Кто-то считает, что метеоритный дождь из стульев внес свои пять копеек (пять копеек, о чем я, вы вообще в курсе, сколько может стоить коллекция из ВОСЬМИДЕСЯТИ сцука мать их стульев?! я тоже нет...), никто не может знать наверняка. Звездные тела стали понемного остывать, а орбиты - они ведь не рельсы, орбиты потихоньку начали расходиться. Посмотрим еще раз на пейринг справа... что значит, не видите пейринга? Ну...я тоже не вижу. Но кто-то его до сих пор видит)) может быть, у них мощнее телескопы, а может быть, это просто сияние бывшего пейринга так отпечаталось на сетчатке, что до сих пор стоит в глазах, как пятна от солнца)
Ну что ж, а теперь посмотрим на пейринг слева, и здесь мы увидим.... БУАААГАГАГАГАГА))))))))) Ты видал, минихён реально выше, чем Тэян))))) Да, реально? Я не видел, я тока на тебя смотрел))) Я вообще смотрю только на тебя)) Премия, хуемия, потом к тебе или ко мне поедем?)))) Да не знаю, чет как-то и все равно, мы же все равно меняемся)))
На этом лекцию о том, че я делаю в Айконофендоме можно считать законченной, потому что ну нечего к этому добавить
Таааааак что....
-ХЁНАМ ПОВЕСТКА ПРИШЛА?! АЙГООООООООООООООООО!!!




-ХЁНЫ!! СЧАСТЛИВОЙ!!! СЛУЖБЫ!!! В АРМИИ!!!!!)))



-МУЖИКА ВАМ ХОРОШЕГО ЧЁ ТАМ ЕЩЕ В АРМИЮ ЖЕЛАЮТ!!!!
-Кимбаб, ты дебил, штоле)))



-Ладно, ребята. Нормально ж тут все будет, когда мы придем?
-ДООООООООООООООООООООО!!!!!!!!!!!!!))))



-МЫ ТУТ ЗАЩИТИМ ЧЕСТЬ УГ КАК ХЗШТО ВАЩЕ! ГРАНИЦА НА ЗАМКЕ БЛ!



-ВАЩЕ БЕЗ Б.



-Слышь, Боббан, они, кажись, ушли.



-А МЫ-ТО ОСТАЛИСЬ ДВА СВЕЖЕНЬКИХ ПАЦАНА КОТОРЫЕ ТОКА НАЧИНАЮТ ЖИТЬ ПО-ВЗРОСЛОМУ!! ПСТ, ДЕВЧАТКИ! ФЕНДОМ НЕ НУЖЕН??



-И КСТАТИ! МЫ С НИМ МЕНЯЕМСЯ!!

---

Тоже все сложнее и невыносимее оставаться безучастной -

15.11.2015 в 00:44

Пишет  Понка:

Тяжело.

Меня еще после Питера кроет уже неделю: а перед Питером были сначала врачи, теперь же по возвращению настроение перманентно на нуле, постоянное ощущается подкрадывающийся алкогольный делирий, темнота эта ебучая, бессонница (куда ж без нее), БЗСХДНСТ, в общем. И тут еще Франция. А перед Францией, на минуточку, был питерский самолет. И если кто-то может себе сказать: "Да в гробу я новости видал, не смотрю телевизор, не читаю газет, нюхаю на лугу цветочки и транслирую позитив в ноосферу, ляляля!", то я этого сделать не могу. Я сегодня спала три часа с перерывами, двенадцать часов провела в редакции, из которых шесть часов — отсматривала и резала видеоматериалы. Вот эти самые, с изувеченными людьми, потом с людьми, которые потоком несут цветы к посольствам Франции в разных уголках шарика, потом с политиками, которые нихуя не могут... И это только верхушка айсберга. И постоянно у кого-то к тебе претензии: пишешь что-то не то, говоришь что-то не то, жалеешь не тех, не так, слишком мало, слишком много... Я редко впадаю в патетические настроения, но у меня, серьезно, болит уже очень долго что-то такое, чего я не могу словами обозначить. Я всегда умела абстрагироваться, в том числе от трагедий мирового масштаба, я маленькая, приземленная, очень эгоистичная тварюшка, но в последнее время градус пиздеца по всему миру такой, что мой прибор, генерировавший равнодушие в микродозах и помогавший мне не сдохнуть от эмпатии, поломался, и у меня болит все внутри, постоянно, я сегодня три раза с утра выходила плакать в туалет, я надеюсь, это просто блять осень и авитаминоз.

Болит уже не рот, болят слова.

---

Я обожаю посты undel

22.04.2015 в 07:48

Пишет  undel:

Раздражения псто
Иногда приходит время сделать пост ненависти. Вот он. Тема – едальни. Когда-то давно я уже делала похожий пост, но время прошло и ненависть накопилась снова.
Я предупредила. Рестораны, мат, ненависть, субъективность.

1. Колхозные столы
Когда-то давно, еще во времена альчеринга, в едальнях были отдельные столики и удобные стулья. Но потом небеса померкли, в аду захохотал дьявол и в нашу жизнь пришли они, они, колхозные столы!
О, богомерзкий ублюдок лошадиного стойла и барной стойки! Стол, но длинный и на высоких ножках. По факту делается общим.
Ненависть! Не-на-висть! Сера! Огонь! Саранча!
Ресторан – давайте поставим колхозный стол!
Кофейня – давайте поставим колхозный стол!
Кондитерская пирожные-онли – колхозный стол непременно!
Нельзя без колхозного стола. Давайте лучше сократим число отдельных удобных столиков, но обязательно поставим эту дрянь. А лучше – две! А еще лучше – три! А еще лучше все сделаем одним огромных колхозным столом!
Оно же френдли! Оно же кози! Оно же должно быть всюду!
Тут сочувствующий читатель может спросить, Уна, святое сердце, чем же так заебали тебя те столы, что ты плюешься в них ядом, как черношейная кобра - красивая, но несговорчивая?
А вот чем.
Перечитаем пункт выше - про сокращение отдельных удобных столиков. Всюду, где появляется это порождение Азатота, оно отжирает пространство. Было четыре удобных стола, стал один, которым противно пользоваться.
Потому что если стол занят - даже одним человеком - он для меня занят. Все. Я не подсяду и, кстати, той же любезности жду от окружающих. Я живу в Москве, столице овердоза, меньше всего я хочу, чтобы передо мной внезапно!нарисовалась посторонняя рожа. Давайте не будем врать, отечественная культура не «фрэндли» ни разу. Далеко не все в восторге от чужих лиц и чужих разговоров. И уж совсем не айс навязывать это фрэндли без спросу.
Но он же кооози!
Но он же оообщий!
Он типа такой, эй, чувак, расширяй круг знакомых, надо больше общаться! Эй, чувак, моя социофобия передает тебе привет и пожелание, чтобы ты сгорел в аду.
Далее: для полного счастья к колхозному столу прилагаются высокие барные табуреты или такие же высокие стулья, на которые громоздишься, как на насест. Я хотела бы знать, кто это придумал. В светлые глаза б ему посмотреть. Потому что – для справки - есть такое понятие, как культура тела. Это то, как в данной культуре человек сидит, спит, ест и вообще функционирует. Потому что в обычной жизни ты сидишь на нормальном стуле. На котором комфортно твоей заднице и тесно связанной с задницей спине. У тебя дома нормальный стол и стул, у тебя на работе нормальный стол и стул. Почему бы не проявить освежающее здравомыслие и не сделать такой же в кофейне? Если уж так свербело сделать общий стол, то почему не привычной высоты? Чтобы посетитель ушел с нормальной спиной, а не приветом остеопату.
Но втуне. И вчуже луг белеет маргаритками.
Хуяк – чье-то пальто через весь стол.
Хуяк – ноут.
Привет мальчишу!

2. Просто утрамбуй это
Не, я понимаю сверхзадачу - утрамбовать посетителей до состояния сельди пряного посола, чтоб в ваш скворечник влезло как можно больше народа. Но расстояние между столиками все равно сокращается с каждым годом.
То есть, формально они вроде бы отдельно. Но расстояние до столика сбоку сантиметров десять, так что стол получается все равно как общий, хорошо, если соседа локтем не задеваешь. Личное пространство плачет и просит бензопилу.
Охотно верю, что меня в такие минуты окружают только прекрасные люди и гуманисты. Но я, блядь, не люблю, когда меня окружают. Даже гуманистами. Я не хочу слышать каждое слово из их разговоров. И клянусь, они в свою очередь не захотят слушать мои (верьте мне, я знаю свои разговоры).
Удобные стулья и отдельные - отдельные! - столики.
Неужели я прошу невыполнимого?

Отдельный цик с гвоздями любому, кто ставит мебель без спинки.
Он бы у меня проходил краш-тест. Давай, гаденыш, посиди пару часов на своей скамейке без спинки. А потом впаривай про «ощущение света» и «летящий интерьер».
Дорогие дизайнеры и прочие господа оформители, узрите истину: если тем, что вы делаете, неудобно пользоваться, то на хую вы можете вертеть свой дизайн. Раминь!

3. Хлебные доски
Вот классический пример того, что было поначалу мило, а потом стало заебывать, чем дальше, тем лютее. Они хорошо выглядят на фото - ну ок! давайте на них подавать все от горячего до десертов. Ребят, ну вот нахуй подавать на такой доске салат? Хлеб и сыр это предел, для всего остального есть посуда с бортиками. С бортиками, блядь! чтоб еда не разлеталась. Я все жду, когда мне на такой доске суп разольют - а что, закономерный был бы итог.
Все, что посыпано тертым миндалем или любой другой поебенью, которая от первого же неосторожного движения может оказаться на столе или вашем платье, все это должно подаваться в посуде с выраженными краями! Так и только так. Когда-то давно, еще во времена альчеринга (с них мы начинали), люди не фотографировали еду. По крайней мере, не делали это массово, сделав трендом подчинение удобства фотодрочеву. Блаженные времена! Золотой век! Аркадия, которую мы утеряли! Мир без хлебных досок в ресторане!
Рядом с этим моя индивидуальная нелюбовь к квадратной посуде кажется просто вызовом благоразумию. Да хоть треугольная, лишь бы еда не вываливалась.

4. Стулья и сумки
Угадайте, какой вопрос посещает меня каждый раз, когда я прихожу в ресторан?
Что случилось на перевале Дятлова?
Кто был Железной Маской?
Куда исчезло золото партии?
Нет, мой вопрос прозаичнее: а куда девать сумку?
И если ты, сестра моя по обладанию сумкой, сейчас понимающе застонала, то приди и раздели мою боль.
Если есть лишний стул – прекрасно. Тогда валишь все на него и со спокойным сердцем открываешь меню. Но если нет, начинаются сложности. Да, есть спинка стула, но если она круглая или ее нет вовсе (цик с гвоздями!), то остается либо стол, либо пол. И то и другое не вариант. Старейшины племени говорят, что иногда внизу под столом бывают такие специальные крючки для сумок. Старейшины заблуждаются.
Ладно, зимой я женщина с ажурной буквы ж, моя сумка размером с кошелек дюймовочки (чем я успеваю ее набить так, что она весит, как чугунная - другой вопрос). Она и на коленях полежит. Но летом сбоку от меня отрастает великая тряпичная хуйня с зонтом, ветровкой, сменной обувью, на случай если (когда) я натру ноги, годовым запасом пластыря, книжкой, ручной игуаной, переносным танком и другими необходимыми вещами. Так куда мне ее девать?
Давайте спросим книжку по этикету?
А давайте не будем. У нас здесь и так гранд-гиньоль, а тут еще книжка по этикету.
Когда я стану королевой, я заведу себе пажа с лицом молодого Гаспара Ульеля, чтоб он держал мою сумку, пока я ем тыквенный суп. Или перевешаю на фонарях всех, кто не озаботился вопросом, куда La Belle Dame sans Merci в моем лице должна сваливать свое барахло. Я еще не решила.

5. Крючок
Открытое письмо любому, кто хочет открыть едальню.
Вбей крючок в туалете! Просто сделай это. Начни с него свой интерьер
Пусть у тебя не будет забавного постера или коллекции раритетных пузырьков из-под одеколона на полке под потолком, но крючок должен быть. Для сумки, блин! Чтоб дева свой малбери или что у нее там не вешала ни себе на шею, ни на ручку двери, чтобы сумка задорно хуякалась вниз каждый раз, когда кто-то снаружи пытается эту дверь открыть.

И еще:
Отсутствие вешалки (если уж нет гардеробной). В стране, где по климатическим показателям как минимум полгода ходишь в верхней одежде, можно было бы завести вешалку. Просто из вежливости.

6. Сайты
Здесь ситуация постепенно выбирается из ректума, но рецидивы еще случаются.
Ситуация: я хочу есть. К примеру, лисичек или чего другого по сезону. Натурально, иду на страничку заведения и что я вижу? Да что угодно, только не меню.
Не спрашивайте про меню. Это страшное слово. Это как викторианской леди оральный секс предложить. Меню. Блядь, меню! Почему его либо нет, либо оно спрятано, как карта секретного фарватера КНДР?
Меню и адрес! Меню и адрес! Вот, что должно быть в шаговой доступности.
А не милые фото, креативная анимация и прогон про философию вашего заведения, кьеркегоры вы мои. Нет, и фото и прогон тоже можно, но, поверьте, меню и адрес потенциального посетителя интересуют куда больше.
Что? Я говорю как потребитель?
Я и есть потребитель. Сюрпрайз!
И как потребитель я говорю: я не хочу общаться с вами в фейсбуке или твиттере. Я не собираюсь с вами дружить и быть «на связи». Мне это не интересно. Мне интересно, готовите вы из лисичек или вам Заратустра не позволяет. С вас еда, с меня деньги. Вполне оправданный социальный договор. Что, так сложно меню сделать и разместить его так, чтобы можно было найти без навыков Индианы Джонса?
Скачать меню в ПДФ?
Мозг себе скачай!
«Наши цены вас приятно удивят»
Каждый раз, когда вы так делаете, бог заносит палец над кнопкой «делет» рядом с вашим именем. Создатель, жми!

Потом когда-нибудь я снова стану бела и прекрасна, смою кровь с рук и напишу хороший добрый пост о местах и вещах, которые я люблю.
А пока я хочу пламенный меч или хотя бы напалм.
Всем спасибо. Ваша Уна.

Крики утешения, объятия и поцелуи приветствуются.

---

Не в бровь, а в глаз.

19.02.2015 в 14:37

Пишет  Понка:

Одна из важнейших вещей, делающих человека человеком и отличающих его от скота, - это умение убирать за собой дерьмо. Поразительно, но на деле этим владеют единицы из особей, считающих себя независимыми. Остальные предпочитают, чтобы горшок за ними выносил и жопу им подтирал кто угодно другой – близкие, друзья, родители, спутники жизни … Казалось бы, такой примитив – самому чистить за собой говно. А поди же ты.

Возраст измеряется не количеством прожитых лет, а количеством дерьма, которое за тобой приходится убирать другим людям. Считаешь себя шибко взрослым и самостоятельным – оглянись, не разгребает ли кто-то в этот самый момент наваленные тобой кучи.

Для особо мнительных – о себе, все о себе, все, как всегда, только о себе.

---

Я даже не пыталась пытаться. Мне не хватит ни таланта, ни упорства, ни самоотречения

03.06.2014 в 22:36

Пишет  Понка:

Об известности, тяжелой работе, литературе - хорошей и плохой, но вообще о любви
Этот перевод свет моей жизни, огонь моих чресел, грех мой, душа моя дал мне куда больше, чем занятие для рук и мозга, подразумевающее некоторое вознаграждение. Ежедневно вчитываясь в перипетии жизни человека значимого, как в общечеловеческом масштабе, так и лично для себя, лучше понимаешь какие-то глобальные жизненные процессы, и это, в свою очередь, помогает понять что-то частное в себе.

Так, например, я с отчетливостью поняла, что никогда не сумею достигнуть ничего плюс-минус значительного в универсальном значении этого слова, никакой славушки, несмотря на определенные зачатки таланта. Просто потому, что я не готова работать столько, сколько для этого требуется. Биография, которую я сейчас перевожу, это, по большей части, рассказ о том, как человек ставил работу превыше всего в своей жизни, превыше любви, отношений, интересов, боли, невзгод. Перед тем стремлением созидать, которое было у Туве Янссон, меркнет абсолютно все. Объем работы, который она единовременно выполняла, совершенно не поддается осознанию обычного ума.

Разумеется, все мы знаем, что гений - это один процент таланта и девяносто девять процентов усидчивости. Работы над собой. Развития навыков, блядь. А я ведь говорю даже не о гениальности, просто о популярности, добиться которой, кстати, в наше время вообще раз плюнуть. Я, например, работаю ровно столько, сколько необходимо для того, чтобы не терять самоуважения. Работать больше я тупо не хочу. Потому что дальше это уже вопрос даже не компромиссов, это вопрос отречения. Только глянцевые журналы и американские фильмы до сих пор не стесняются пичкать нас лживой информацией о том, что вы можете все. Карьера, семья, фигура, слава, деньги, признание, салюты, конфетти. Нихуя. Для большинства людей два пункта из перечисленных — это абсолютный максимум, которого можно добиться единовременно. Для одаренных людей — три. Четыре — это запредел, это грань с божеством, хотя чаще просто очень-очень-очень много того, от чего пришлось отказаться и о чем приходится стыдливо умалчивать в речах на публику.
Лучшие, или, по крайней мере, самые запомнившиеся — далеко не самые талантливые. Лучшие — те, у которых хватило терпения на то, чтобы доказать остальным свою состоятельность. Методично, самозабвенно, маниакально.
Хотя кого я обманываю. Без таланта все эти трепыхания все равно как след от мушиного говна.

Шагая как-то под капающим дождиком за бутылкой муската, я поняла, в чем секрет хорошей литературы. Не абсолютного мерила, разумеется, нет, хорошей в рамках личной градации и индивидуальных параметров. Это узнаваемость. Там, где за хитросплетениями (или говномешательством) букв человек узнает привычные ему формы, узоры и эмоции, скрывается секрет. Поэтому многим так тяжело читать глубоко философские или психологические трактаты — нет узнаваемости, невозможно провести параллель между тварью дрожащей и тем, что описано на листе. И тем сильнее и самозабвеннее человек становится адептом, когда наконец узнает. Узнает вот в этих бредовых буквах себя. У меня так было со Фроммом. Он до сих пор мой самый любимый философ и психолог, с тех самых пор, как я, одиннадцатилетняя, сгорбившаяся над "Анатомией человеческой деструктивности" вдруг узнала в междустрочье себя, и сначала, как водится, испугалась, но потом все стало окнорм. Тот же самый принцип работает с любой литературой. Видишь сходство, чувствуешь правдивость описанного, испытанную тобой самим — хорошо, не видишь, не ощущаешь ветра, который взъерошит шерстку на загривке и заставит ее наэлектризоваться от ощущения подобия — плохо, негодно.
Здравствуйте, меня зовут Понка, и я отличаюсь искренней любовью к построению велосипедов, добро пожаловать!

Глядя на паскудство за окном, я безмерно радуюсь вовремя купленным билетам на Лазурный берег. Только идиот после 15 лет жизни в Финляндии мог бы предположить, что в середине июня можно рассчитывать на погоду, подходящую для пикника на морском побережье. Поэтому — выкуси, сраный балтийский берег. Я буду любить тебя до последнего толчка крови в жилах, но в день, когда мне исполнится тридцать, я хочу открыть глаза и увидеть солнце.

---

Это и моя гражданская позиция ввиду происходящих событий в Украине

Пост, написанный Валерием Панюшкиным и опубликованном на сайте Сноб.

"Я не думал, что мне придется написать такой банальный и такой однозначный текст. Но мне придется.

Никаких «но», никаких «с одной стороны, с другой стороны», никаких «в зависимости от того, что».

Я должен говорить прямо: нет войне!

Еще неделю назад у меня было много возражений и много вопросов к новой украинской власти. Теперь они не имеют значения.

Теперь я оказался гражданином страны, которая вводит на Украину войска, и я против введения войск.

Президент моей страны, принявший решение начать войну на территории Украины, не представляет меня ни на йоту. Никакие его свершения ни в каких областях жизни не искупят войны, которую он начал. Я против этой войны и против этого президента.

Верхняя палата парламента моей страны проголосовала за введение войск. Единогласно. И это значит, что в Совете Федерации нет ни одного сенатора, который представлял бы меня хоть на йоту. Потому что они за войну, а я против войны. И это коренное разногласие.

Люди в моей стране вышли на улицы поддерживать войну. А я всерьез считаю, что поддерживать войну — это безумие. Никакие оговорки не могут войну хоть сколько-нибудь оправдать. Никакие разговоры про ограниченный контингент войск, про миротворческую функцию не меняют сути. Это война. И я против войны.

Я против любой войны, когда ее ведет любая страна на чужой территории. Нет смысла кивать на Америку, что вела, дескать, войну в Ираке или в Афганистане. Если другие страны ведут себя как мерзавцы, это не повод быть мерзавцами и нам.

Я всегда с глубочайшим уважением относился к военным. Я внук офицера. Но как бы доблестно российские военные на украинской территории ни выполняли приказы, это не принесет им славы. Потому что нет доблести в том, чтобы убивать братьев. А на Украине в кого ни выстрели, все равно попадешь в брата.

Какой бы победоносной ни была эта война, она принесет всем только горе. Унесет жизни людей: украинцев, русских, татар — военных и мирных. Замедлит становление украинской государственности. Рассорит родственные народы. Разорит Украину и Россию. Покроет позором всех русских, включая и меня, выступавшего против.

Еще эта война разрушит российскую государственность. Не то что сменится власть, нет. Разрушится государство. Иссякнет его способность хоть как-то сохранять территорию России и ее народ.

Начинающаяся война видится мне чудовищной катастрофой. Я не знаю способов ни остановить эту войну, ни даже хоть сколько-нибудь эффективно противостоять ей. Я пишу этот текст исключительно для очистки совести.

Перед лицом неизбежной уже катастрофы я просто хочу затвердить, что не испытываю ни патриотической эйфории, каковая бывает свойственна людям в начале войн, ни иллюзий типа «как-нибудь обойдется». Ни даже надежды. Никакой надежды на благоприятное развитие событий. Никакой возможности сделать что бы то ни было полезное и направленное на сохранение мира — нет. Я пишу без всякой надежды. Я испытываю только горечь, стыд, жалость и страх.

Я пишу, полагая только, что всякое «нет войне», сказанное сейчас, спустя годы, сможет стать крохотным камешком в фундаменте будущего примирения."

---

Анна Ривелотэ. Childfree. Не про меня, но боль чужая иногда ощущается как собственная

Когда я захожу в кафе и вижу за столиком людей с детьми, то выбираю место к ним спиной. Когда я захожу в парк и вижу много людей с детьми, я выхожу из парка. Когда я захожу в метро и вижу детей на скамейке, я иду в другой конец вагона. Наверное, у психиатров есть для этого специальное слово. А я просто хочу быть свободной от присутствия детей. Потому что дети - они такие маленькие, такие мягкие, такие зайки и цветочки; они пахнут молоком (ненавижу молоко кстати) и карамелью (карамель ненавижу), хочется их схватить, прижать, обернуть платком, и бежать, бежать, через темный лес, сбивая ноги, от огней подальше, от собачьего лая, озираясь, скуля, замирая, туда, где родители не достанут. Зарывать их в мох и потом караулить, отгоняя нечисть и комаров. И твердить в помешательстве: не отдам, не отдам девочку, не отдам мальчика, зная, что не моё, что догонят, отнимут, и вилы в бок, чтоб не скалилась, чтоб не зарилась, чтоб не портила, не пугала чтоб. Не впивалась чтобы губами в лоб, не баюкала, не качала, от нежности не дичала, не доила кровавое молоко, не водила по полю далеко, где васильки и где маков цвет, и не грела чтоб, не любила, нет.

И всё время сбиваюсь на белый стих; есть специальное слово: псих. И вот, такая вся чайлдфри, ем в кафе свой картофель фри, сидя спиною к гостям с детьми, чувствуя всеми своими костьми, как дышат дети с ясными лицами, как бьются венки между ключицами. Вот они, фрукты чужой любви, - ходят, двигаются, говорят, так и должно быть, так и должно. Только в моей любви, как в домино: пусто-пусто семь раз подряд. Женщины с бедрами чуть пошире милым моим сыновей рожают, а я привыкла, что я чужая, но иногда меня накрывает: хочется тупо мочить в сортире женщин с бедрами чуть пошире. Хватать детей, завернув в платок, бежать через город и через лес, стыда не ведая, страха без, и огрызаться седой волчицей, когда с дрекольем, когда с милицией. И это глупо, и это дико - видеть, как горе мое многолико, оно толпится, оно хохочет, оно повсюду меня не хочет. Я б стала спокойной, как Лао-Цзы, но меня перманентно ебут отцы, ебут, а потом уезжают к детям ну и еще к матерям вот этим. И я говорю себе: не ори, ты не такая, ты чайлдфри.

© Анна Ривелотэ

---

Потрясающе.

Такая маргинальность обладает тающим, исчезающим из жизни очарованием и вызывают желание перечитывать Довлатова и Бродского.

17.09.2013 в 10:23

Пишет  Diary best:

Пишет  shoose:

О гопниках...

А вот замечали ли вы, что в исторических центрах старых городов даже гопники отличаются от новостроечных? Вернее, не даже, а только они и отличаются теперь... Мало того, они мне сейчас уже вообще кажутся последними носителями культуры... Вот, например, помню историю, как какой-то пьяный в дымину бомж ёбнупал во весь рост в лужу на углу Садовой и Итальянской, народ бросился врассыпную, ожидая отборного мата, а он поднялся, шатаясь, и отряхивая от грязи и так грязнющее ветхое пальтецо, пробормотал: "Боже, как я неловок!" Или оренбургская подружка как-то пришла домой, застала там пьющую с мужем местную богему-гопоту, разоралась, стала их всех выгонять, пьяный муж встал грудью на защиту, а один из "гостей" ему покорно и говорит: "Володя, не ропщи!" Ну, ведь песня же, правда? Можете вы себе представить так изъясняющегося гопника-алкаша где-нибудь в новостройках? Поэтому-то в своём самом гопницком районе центра я и не боюсь гулять ночью. Вот и недавно мы с моим (эээ... всё никак не могу придумать, как его называть в третьем лице - для бойфренда уже совсем не бой, "друг" - как-то ни о чём, "возлюбленный" - тоже как-то слишком высокопарно... сами придумайте, а?, в общем, гуляем себе ночью вдоль канала Грибоедова, тихо, неторопливо, за ручку (ага-ага, мы всё время за ручку ходим - то ли по-пионэрски, то ли по-пенсионэрски ), вдруг сзади чей-то хриплый голос: "Ребята (!), закурить не найдётся?" Ну, сами понимаете, ночь... сзади... "закурить не найдётся?" - вроде напрячься надо, да? Но мы не напряглись, и правильно сделали. Протянули сигарету достаточно молодому, где-то до сорока, гопнику, а в ответ услышали следующую тираду: "Вы знаете, я ведь давно за вами иду... вы даже не представляете, как хорошо вы смотритесь! Я вот шёл и вам завидовал... по хорошему так завидовал... так приятно увидеть счастливых людей!" Я слушала эту тираду и всё ждала, когда же он попросит денег... а вместо этого услышала: "Ребята, хотите со мной водки выпить?" И нет, это было не потому, что ему выпить было не с кем - после нашего благодарного отказа он направился к скамейке, где сидела целая компания таких же мирных гопников... Вот просто ему нужно было сказать нам комплимент - да-да, именно как комплимент я это предложение и восприняла... и вы знаете, я очень горжусь этим комплиментом...

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Мне тоже пора совершить такой coming out...

06.06.2013 в 00:42

Пишет  бокорот Юдвиг:

Признание любой болезни - первый шаг к её исцелению.
Сим и сегодня я признаю интернет и игровую зависимость.
Поскольку уже далеко не в первый раз после того, как бесславно просираю половину дня на блогах, в соцсетях и сами знаете где, а другую половину прохожу червяка джима, а после чувствую потрясающее опустошение и одиночество.
Почему-то раньше мне хватало сил читать книги, смотреть фильмы и заниматься творчеством.
Сейчас этих моментов становится меньше, а значит, болезнь прогрессирует.
Я и только я виноват в том, что не заработал к двадцати четырём годам свой первый миллион, хотя бы и рублей.
Я не знаю, получится ли у меня впоследствии справиться с недугом, однако сегодня я осознаю и признаю наличие проблемы.

---

09.11.2012 в 11:31

Пишет  Diary best:

Пишет  Laura Liberty:

Моют ли принцессы сковородки?
Повод для написания этой статьи даже не пришлось специально искать. Достаточно было просто прийти домой… – Боже, боже, что это такое?! Ой, мамочки, я это видеть не могу, сейчас умру! Ну если ты не мог убрать кастрюлю с супом, закрыть ее ты хотя бы мог?! А это что? О небо, за что же это мне, зачем я живу, с кем я живу?! Ты ел пельмени в кровати?!... Да, чтобы завестись, иногда не надо специального повода.

Признаюсь вам

Рано или поздно наступает пора признаваться в своих ошибках. Я готова. Я сама, и не раз, писала о том, что мужчину МОЖНО заставить заниматься домашним хозяйством. Что, если постараться и применить ум, женскую хитрость и человеческую настойчивость, можно добиться равноправия полов и идиллической картинки…

Ты приходишь с работы, в доме чисто и тепло. Ярко горит свет под веселым абажуром. Пахнет свежей выпечкой, ласково бормочет телевизор, а мужчина – в опрятном фартуке с Синьором Помидором на животе, а главное – в хорошем настроении! – напевая, гладит пододеяльники.

Либо же (советовала я сама на страницах этого же журнала) можно пойти другим путем и получить идиллию второго рода…

Трусы обоего пола задорно покачиваются на люстре. Книги, журналы и пластмассовые ведра из-под малинового мороженого громоздятся повсюду, как после Мамаева побоища (ели же они там мороженое, да?). Пол устилают фантики от конфет и любовные письма, и посреди всего этого безобразия вы, счастливые и свободные, занимаетесь безудержным сексом. Да, происходит все в мансарде в Париже среди угловатых крыш Монмартра.

Дамские журналы вообще всегда справедливо протестуют против превращения Женщины (с большой буквы «Ж») в шваберно-кухонного раба и предлагают множество способов решить проблему домашнего хозяйства. Начиная от самых примитивных:

сказать: «Я тебе не кухарка», дать ему по чайнику, уйти, найти другого, вернуться, установить дежурство по кухне, дать ему по чайнику еще раз;

...минуя вполне разумные, хотя и несколько нацистские:

разделить список обязанностей (он несет продукты, я их ем, он режет лук, я чищу клубнику, он моет полы, я мою бокалы), ввести систему бонусов (за каждый помытый унитаз он получает право на просмотр ТВ, за каждую вынесенную помойку – право на пятиминутную прогулку без помойки);

...а также вполне разумные, но несколько накладные:

нанять домработницу; превратить в домработницу его/свою мать; предложить роль домработницы соседке и за это переписать на нее свою квартиру; купить на невольничьем рынке пару черных рабов;

...и, наконец, заканчивая совсем экзотическими и невообразимыми:

начинать заниматься с ним оральным сексом, стоит ему только взять в руки тряпку; найти верного соседского мальчика, который будет делать все по твоему дому просто так; превращать каждую уборку вашей квартиры в массовое мероприятие с попойкой; устанавливать вахту в зависимости от того, кто меньше сейчас зарабатывает.

Ну а на самый худой конец – просто плюнуть на все это с высокой горы грязной посуды, после чего эту гору выкинуть и купить одноразовые стаканчики. Перестать завтракать, обедать на работе, ужинать в ресторане; не заводить никакой одежды, которую надо стирать вручную; и вообще ничего никогда не убирать, потому что, как сказала какая-то из писательниц-юмористок, делать уборку, пока в доме есть мужчины и дети, все равно что чистить крышу, пока еще не кончился снег. На что другая, не менее здравомыслящая юмористка добавила, что заниматься домашним хозяйством вообще бесполезно – не пройдет и шести месяцев, как придется все делать снова.

В общем, много разных советов дают одни женщины другим женщинам, кроме, пожалуй, одного. А ведь он-то и есть самый верный. И звучит он так: СМИРИСЬ.

Дурное воспитание

Я начала с того, что признаю свои ошибки. Главная заключается в том, что как ни мучайся, но большинство мужчин НЕВОЗМОЖНО по доброй воле заставить заниматься домашним хозяйством. Точнее, тем хозяйством, каким мы, собственно, и хотим их заставить заниматься.

Большинство нормальных мужчин выращиваются с осознанием главной миссии своей жизни – с тем, что они должны Забить Гвоздь. По большому счету на все женские просьбы вроде помыть-постирать-выкинуть-нарезать они его и забивают. И чем они качественнее как мужчины, тем больше забивают. Пресловутое Мужское Воспитание, которое в наши метросексуальные времена особенно в большой цене, включает в себя необходимость Строить, Защищать, Принимать Решения, Обеспечивать, Быть Снисходительным к Слабым, Уступать Место в Транспорте, Не Хныкать, Рано Вставать, Жениться и так далее. Но никоим образом не предполагает, что настоящий мужчина должен вытряхивать чайное ситечко и мыть туалет за всей семьей. Понятно, что обычно это делает… Кто же это делает? В общем, кто-то другой. Любящие и внимательные матери, которые обычно воспитывают самых лучших, самых добрых к женщинам, детям и маленьким хомячкам сыновей, почти никогда не заставляют их полоскать помойные тряпки, поливать цветы и вытирать пыль с фамильных портретов. Так, по мелочи: «Вынеси ведро», «Вкрути лампочку», «Сбегай в булочную» и раз в месяц: «Пожалуй, пришла пора навести порядок у тебя в комнате…» Немудрено, что тот хозяйственный максимум, на который способен среднестатистический Настоящий Мужчина, это:

• сходить за продуктами;

• донести от метро тяжелую сумку;

• вбить пресловутый Гвоздь, то есть устранить мелкие домашние неисправности (и даже не очень мелкие!);

• навести относительный порядок на своей безусловно личной территории, например на собственном письменном столе.

В то время как вокруг этого стола хаотически, как после урагана Мальвина, будут разбросаны его свитера, рубашки, бумажки, ордена и медали, скальпы врагов, обглоданные кости, остатки пищи и другие типичные следы существования дикого человека в довольно загаженной пещере. В каком-то его личном хозяйстве – к примеру, в болтиках и гвоздиках – может царить идеальный, не просто армейский, а поистине любовно наведенный порядок. Все же вокруг будет выглядеть так, как будто он специально издевается. Или, наоборот, идеально прибранным и ухоженным может быть его шкаф с одеждой – в зависимости от того, что именно он считает зоной личного контроля. Ответственный же за все остальное – кто-то другой. Угадай кто?!

Когда за дело берутся профессионалы

Иногда, горя желанием помочь, он может сам помыть посуду – и реки, и ручьи мыльной воды из-под его спорых рук превратят твою кухню в авгиевы конюшни. Иногда он хочет сам тебя покормить. Из этого благородного желания рождаются такие уникальные блюда, как яичница с лимонной цедрой, картофель в мундире и земле или пресловутые пельмени, положенные в холодную воду (одна моя знакомая тетя, чтобы муж не расстраивался, приготовила из этой массы отличные ленивые голубцы). А может просто заварить чай – и этого чая будет натурально бидон, потому что он возьмет полпачки заварки и зальет ее целым чайником кипятка.

Но. Некоторые, например, очень любят пылесосить. И чем страшнее пылесос (лучше всего моющий, с воем и реактивным двигателем) – тем лучше. Редко они откажутся собрать кухонный комбайн, чтобы покрошить какую-нибудь ботву к празднику, включить ионизатор воздуха, почистить кондиционер или взбить миксером яйца в пену. Единственное исключение из технического френд-листа – стиральная машина. Очень мало кто из мужчин умеет ее включать, а уж на то, чтобы регулярно доносить до нее свои одежды и закладывать в иллюминатор, способны только единицы.

Говорят, что лучшие в мире повара – это мужчины. Конечно, будешь вкладывать всю душу в кулинарию, если делаешь это не каждый день и сугубо добровольно! Время от времени перепоясать чресла чистым полотенцем, под гром аплодисментов выдать на-гора какую-нибудь утку в яблоках или свинью в апельсинах (пицца, шашлык, плов, какие-нибудь ханты, ой, пардон, манты – список типично мужских блюд) и затем умилить других своим непревзойденным поварским искусством – это, всякий признает, дело приятное. Это праздник какой-то просто. Другое дело – день за днем, год за годом ежедневно ворочать на сковородке скучные котлеты или сливать в дуршлаг (слово-то какое!) прозаические макароны – на это, я вам скажу, ни один мужчина не способен, если, конечно, он не стоик и у него все в порядке с мужчинством.

Странные мальчики

Мой жизненный опыт (а он немал: если поставить все перемытые мной тарелки одну к другой, они три раза обернутся вокруг экватора) показывает: большая часть мужчин, которые охотно брались за домработу, имели проблемы. Некоторые из них были обычными гомосексуалистами, и в гостях у одного из них мне довелось попробовать ванильно-миндальное молоко: берется стручок ванили, варится в молоке и засыпается миндальной крошкой. И чего он только не делал по хозяйству, этот симпатичный гей, разве что крестиком не вышивал. Крестиком вышивал его друг.

Но другие… другие гомосексуалистами вовсе не были. У одного жена профессионально занималась тяжелой атлетикой – он гладил белье и готовил селедку «под шубой»… Другой все время вскакивал: сиди, я сам! Я принесу! Я поджарю! Я сбегаю за спичками! У него были проблемы с самооценкой, он считал себя виноватым перед всем миром и иногда плакал. Третий был самодоволен и считал ничтожествами всех остальных, а в особенности женщин, и стоило при нем взяться за сковородку или пылесос, немедленно изрекал: «Хочешь сделать хорошо, сделай сам!» Четвертый в свои двадцать два интересовался исключительно женщинами за тридцать, имел дома белый ковер, по которому ходил в белых носках, и боялся поздно ходить один. Никто не спорит: все это вполне себе люди, с которыми можно жить, но от идеала Нормального Хорошего Парня, умеющего клеить парусники и паять радиоприемники и не умеющего варить сосиски без того, чтобы они не лопались, эти типажи далеки.

Заяц Павлова

Привычка вообще-то страшная сила. А отсутствие привычки тоже страшная сила. Если просто перестать что-то делать (например бросить курить, пить, есть) настолько сложно, что иногда на это не хватает целой жизни, то как же сложно привыкнуть что-то «начать»! Начать мыть посуду или начать готовить… Если ты думаешь, что это просто, вспомни, сколько световых лет ты уже собираешься начать делать зарядку.

Почему-то многие женщины относятся к своим мужчинам так, как будто бы это крупное и довольно капризное животное, которое при желании можно выдрессировать. Если этого гигантского зайца бить, то он и спички сможет зажигать. Дохлый номер. Человек не животное. А это значит, что он, увы, практически не воспитуем. Там, где у обычного ушастого зайца Павлова давно уже безропотно выработается условный рефлекс, у человекообразного Заиньки в джинсах будет каждый раз вмешиваться человеческое «я». А почему я должен? Кто сказал? Что за насилие над моей волей? И условный рефлекс не выработается никогда.

Единственное, что способно перевоспитать мужчину, – это сама жизнь. И это справедливо по отношению ко всем его принципам, всем привычкам и всему его мужскому обзаведению. Как бесполезно заставлять мужчину «хорошо одеваться» до тех пор, пока он не попадет в общество хорошо одетых людей, не устыдится и не переоденется сам, так бесполезно, хоть мытьем, хоть битьем, хоть катаньем, насильно приучать его к ведению дома. Оставшись, например, один, совсем один, в чужом городе, без мамы, без жены и даже без знакомой поварихи (что зачастую бывает, когда человек уезжает на учебу или на работу), за первые два месяца он заработает гастрит от гамбургеров, суши и чипсов с коньяком перед сном, затем потихоньку сам научится заваривать растворимые каши, через полгода – кидать на сковородку готовые отбивные, а годика через три – хлоп! – он вам и салат порежет, и курицу поджарит, и бульон макаронными изделиями виртуозно заправит, посолит и подаст. То же и с самообслуживанием. Ничто так хорошо не учит мужчину стирать свои рубашки, как три дня, проведенные в грязной рубашке. На работе, среди коллег. Стыдливо пряча серые манжеты в рукавах свитера. И ничто так крепко не приучает сразу же после еды убирать всю, всю посуду в раковину и тут же мыть ее, как какой-то странный запах… Что же это за запах?.. Неужели это я стух?.. Тарелка борща под кроватью стухла!

Жизнь научит всему.

Так что, если ты хочешь гарантированно приучить своего мужчину трудиться, отправь его куда-нибудь одного подальше на подольше, и если через несколько лет (неожиданно) он не женится там на ком-нибудь, то научится все делать сам и вернется к тебе полностью закаленным домашним трудом. Он не будет больше просить супа и ныть: «А что у нас на обед?» У него не будут постоянно заканчиваться носки, трусы и прочая галантерея. Ему не нужно будет напоминать: «Вымой чашки-вымой чашки-вымой чашки-вымой чашки». Не нужно будет гладить ему брюки. И наверняка ты почувствуешь себя не нужной ему. Довольно скоро. Потому что есть такая могучая сила, как генетическая память. Которую так легко не изжить. Женщина? Пеки блины! Не так, что ли?

Моют ли принцессы сковородки

– Ой, я совершенно не способна к домашнему хозяйству! Гладить постельное белье? Печь пирожки? Какой ужас, это не для меня. Муж меня понимает – он сам бы не позволил, чтобы я готовила, я же не кастрюля!

Это говорит красавица Ася, с богемным изломом черных бровей, всегда тщательно ухоженная и в высшей степени Духовное Существо. Мне безумно нравится Ася, но не нравится ходить к ней в гости. Ее жилище увешано модными картинами, подарками друзей-художников, уставлено книгами прекрасных изданий, меблировано старинной профессорской мебелью. Но по степени уюта оно напоминает скорее хлев или когда-то богатый, а теперь заброшенный дом, из которого давно ушли люди и воцарилась мерзость запустения. Нечищеная плита в каких-то брызгах и огрызках, грязный пол, слой субстрата на серых подоконниках, засохшие цветы в скисшей воде, запах застарелого жилья… И тут же старинный рояль, альбомы по искусству… У Аси есть муж и сын, и мне стыдно, что она обрекает их на такую жизнь. Мне, как какой-то Арине Родионовне, жалко несчастных мужчин, которые удивляются тому, как это дома может быть обед из двух блюд или как это кому-то в голову приходит гладить футболки.

– Ой, Машка болеет, на работу не ходит, так прикинь, борщ сварила! – и у меня уже наворачиваются слезы.

– Надо бежать домой, Володенька там ужин приготовил! – и меня охватывает подозрительное изумление. Володенька? Приготовил? Ну-ну…

Даже когда не одинокий (хотя и одинокий тоже) молодой человек говорит по телефону: «Я себе кашу варю, а ты что делаешь?» – мою чувствительную душу заволакивает влажным туманом жалости. Бедненький, некому-то ему кашку сварить… Все генетическая память виновата.

Только не подумайте, что все это пишет толстая уборщица за сорок в синем халате, из тех, что умрет в бигуди, или тщедушная наседка, которая не знает, чего боится больше – мужа или того, что муж уйдет. Глядя на многих женщин, никогда не скажешь, что они могут мыть пол, не говоря уже о еще менее аппетитных объектах мытья. Но правда жизни такова, что принцессы моют сковородки, точнее – как раз таки они их и моют (в то время как лентяйки лежат на диванах и смотрят «Части тела»). Как правило, чем лучше женщина выглядит, тем менее она ленива (именно поэтому она так и выглядит), тем более что лучший способ держать фигуру в порядке – это пару раз в неделю делать что-нибудь внаклонку и раскорячку.

Сложно поверить, что наиболее «хозяйственные» суждения принадлежат хладнокровной красавице, Голубому Ангелу, бледной принцессе Третьего рейха Марлен Дитрих, которая дерзила Гитлеру, бросалась поклонниками-миллиардерами, прятала писателя Ремарка у себя под кроватью от фашистов и говорила:

«Женщина не должна требовать от мужчины, чтобы он мыл посуду. Когда она влюбилась в него, он не стоял у мойки».

«Мужчина охотнее видит дома неубранную постель и счастливую жену, чем образцово заправленную постель и недовольную жену. Заправляй постель и будь счастлива!»

Женщина-икона была и уборщицей, и посудомойкой, и «кастрюлей»! И вряд ли вступала в мелкие дрязги со своими прославленными любовниками из-за того, кто пойдет выносить ведро. Ведь, как известно, большинство крушений этой самой любовной лодки о бытовые трудности происходит не из-за того, что кто-то вовремя не погладил белье или не принес кофе в постель, а из-за сопутствующих этому скандалов.

Ленивые голубцы

Давай признаемся, что большая часть феминистического толка прокламаций (А почему я должна стирать? Я что – прачка?) происходит не от каких-то особенных убеждений, а от банальной лени. Почему-то никто не сомневается, что носить тяжести, менять лампочки, встречать в темноте у метро и забивать уже не раз упомянутый гвоздь должен мужчина. А представим себе, если он тоже решит настоять на своих правах? Чем отличаются эти две ситуации:

– Милая, налей мне, пожалуйста, чаю!
– Я что, прислуга? Вон чашки, вон чайник, вон плита!

И:

– Дорогой, сними мне, пожалуйста, ту коробку со шкафа!
– Извини, дорогая, вон шкаф, вон коробка, вон стремянка!

Или:

– Почему ты не готовишь обед?
– Я, между прочим, зарабатываю деньги! Хочешь есть – иди в ресторан!

И:

– Когда ты отвезешь меня в магазин?
– Я зарабатываю деньги! Хочешь в магазин – возьми такси!

Если бы мужчина заговорил таким макаром, его бы просто транклюкировали на месте. Хотя по сути между этим хамством, издевательством, этим негодяйским наплевательством и справедливой борьбой работающей женщины за свои права нет никакой разницы. Речь, конечно, не идет о мужчинах латиноамериканского типа, которые, согласно описанию писателя-натуралиста «целыми днями валяются в гамаках и помыкают своими бессловесными женами».

Самое ужасное, когда под одной крышей встречаются два бездельника. Любимый сынуля родной мамочки, который уверен, что женщины должны с него пылинки сдувать, морковку жевать, ноги мыть да воду пить, и такая же великовозрастная маменькина дочка, которая всю свою жизнь спала до полудня, оставляла в ванной испачканные лаком ватки и кричала, собираясь на гулянку: «Мама! Ну почему мой белый свитер не постирала, мне же надеть нечего, ненавижу тебя!» Собираются и начинают воевать, кто кому что должен.

Я прихожу домой с работы. Тут явно был мужчина. Он тут питался. На обеденном столе лежат грязная поварешка, огрызок хлеба, компьютер-наладонник, облизанная ложка в сметане, сопливый носовой платок и почему-то паспорт. Он даже не закрыл за собой кастрюлю с супом.

Ну почему, почему родители не заставляли меня делать уборку с утра до вечера?!

В школе у меня была подружка Катя Маленькая. Была еще и Катя Большая, но она здесь ни при чем. У Кати Маленькой была очень плохая мама. Она каждый день заставляла Катю пылесосить паласы, и пока Катя не заканчивала эту нудную работу, она не могла пойти гулять. Мы торчали под ее окнами и ненавидели ее маму. Это надо ж так издеваться над ребенком! Сегодня я понимаю, что это была святая мудрая женщина. Наверняка сейчас у Кати не возникает никаких проблем с домашней работой, она просто ее делает – и все, не придавая этому особого драматического значения. А именно это и есть лучший способ справляться с хозяйственным трудом. Если у меня родится дочка, я буду с детства держать ее в черном теле, не давая спуску, заставляя с младых ногтей трудиться на домашней ниве. Когда она вырастет, то скажет мне за это спасибо.

А если сын?!

Источник.

www.cosmo.ru/your_life/you_and_he/157824/

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

То, что будет спасать меня этой зимой. Напару с глинтвейном.

15.10.2012 в 10:24

Пишет  Diary best:

Пишет  Энтропия в энной степени:

Масала-чаем по осенней слякоти!
Сегодня, дети мои, я научу Вас готовить индийский Масала-чай. Рецепт предоставила горячо любимая tuta2, но вариаций на тему бесчисленное множество, поэтому советую попробовать их все и выбрать свой любимый!

Основа Масала-чая - это молоко, черный чай и пряности. Чайное дерево появилось в Индии во времена Британской колонии, но изначально напиток индийцам не нравился. Колонизаторов, разумеется, это положение никак не устраивало, поэтому в начале 20-ого века, британцы стали агрессивно проталкивать товар в Индии: продажа на внутреннем рынке всегда выгоднее, чем экспорт. Так, Индийская Чайная Организация стала оказывать давление на различные фабрики, заставляя их вводить обязательные "чайные перерывы" для рабочих. Чай в таких перерывах пился нехотя и на английский манер - с молоком и сахаром. И тут кто-то (неЧАЙно) догадался добавлять в напиток специи - корицу, кардамон, перец ... Возмущению Индийской Чайной Организации не было предела, но остановить запущенный процесс было поздно.

Этот сладкий и тёплый напиток идеально подходит для тёмных осенних вечеров. Кроме того, это отличный способ "утилизовать" чёрный чай, который Вам не нравится по вкусу, но который жалко выбрасывать. Как с глинтвейном - основа может быть самая дешевая.

Ингредиенты на чайник (1л)
0,7 молока (должно быть очень свежее!)
0,3 воды
2-3 пакетика черного чая или 3-4 ложки рассыпного чая
1-2 столовые ложки натертого в кашу свежего имбиря (в зависимости от желаемой остроты чая)
1 палочка корицы
1 анисовая звездочка
8-10 семян черного перца
6-8 семян слегка раздавленного ножом кардамона
2-3 почки гвоздики

(имбирь не получилось купить свежий, воспользовалась порошковым. кардамон купила экспериментальный, черный и здоровый, но я думаю, с обычным даже лучше)

---

1. Молоко и воду смешать в кастрюльке, добавить пряности. Кастрюльку надо брать с длинной ручкой.



2. Довести до кипения и сбавить температуру. Оставить булькать на 5-15 минут.
3. Помешивать!
4. Кому сказала, помешивать?
5. Проверить, не убежало ли. если убежало, повторить шаги 1-4 еще раз.
6. Добавить чай (если чай в пакетиках, можно вскрыть пакетики, убедившись, какую труху нам продают под видом чая, глубоко вздохнуть и высыпать чай в кастрюлю)



7. Подождать, пока смесь ни примет коричневатый цвет. Добавить сахар.



8. Сцедить в чайник через ситечко.



9. Наслаждаться!

ВНИМАНИЕ: Масала-чай пьют только горячим (извращения вроде chai ice tea не в счет). Поэтому если Вы не в силах опустошить 1 литр за раз, залейте его в термос. И будет Вашим чакрам карма.


фотографии мои *хвастаюсь*

Подборка| Не Бест? Пришли лучше!

---

Такая красота

20.07.2012 в 12:33

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Taho:

Картины из пуговиц от художницы Ran Hwang
Оригинальные инсталляции создает художница Рэн Вонг (Ran Hwang). Со стороны они очень напоминают картины, но, подойдя поближе, вы понимаете, что материалом для этих неживописных полотен послужили нитки, иголки и пуговицы. Как же создаются эти чудные инсталляции?

Тысячи иголок крепятся к поверхности, на которой должна будет появится необычная картина. Это может быть стена, потолок или оконная рама. А дальше художница нанизывает множество пуговиц на каждую иголку, создавая удивительные объемные изображения.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

9 февраля. Я жду)